קשר לא בריא

יש לי בעיה כלשהי והיא שאני מפתחת תלות נורא נורא גבוהה באנשים. לא בחברות, זה יהיה בדכ מורות, מדריכות או אנשים שגדולים ממני.

אחת המדריכות ניסתה לדבר איתי ולהסביר לי את חסרונות הקשר הזה אך ללא הצלחה. לאחר שאותה מדריכה הבינה שאני גם מאוד תלותית בה היא קצת כעסה וניסתה ממש להסביר לי מה הבעיה בקשר כזה. היא פשוט אמרה לי דברים שכבר ידעתי לפני. זה קשר שפשוט כמו התאהבות. אני רוצה להיות לידה כל הזמן, רוצה להיות כמוה, כל הודעה שלה הלב שלי פועם ואני מתרגשת אם היא רק עוברת לידי. אני מחפשת אותה כל הזמן מנסה רק לרצות אותה וכו׳...

היא פשוט הפכה להיות החמצן שלי.

הבנתי מה הבעיה בקשר כזה אבל לא היה לי מושג איך לצאת מזה.

דיברנו על זה קצת ואחרי כמה ימים היא הביאה לי מכתב שבו רשום את מה שהיה כתוב כאן באתר בנושא "קשר תלותי" אך אחרי שקראתי את המכתב פעם שניה, הבנתי שמדובר בקשר בין חברים. כביכול שאחד המנצל ואחד המנוצל. הבנתי את זה כרשמת שם "לעיתים אפילו כדאי להתנתק לגמרי" זה לא המצב כאן, הקשר שלי איתה מאוד מועיל לי וטוב. אבל אני רוצה שזה יהיה רק אהבה ולא אובססיה מטורפת והתאהבות. היא לא הבן אדם הראשון שזה קורה לי, (כמעט עם כל בן אדם שני, יש שיותר... יש שפחות) אני רוצה לדעת איך לא להכנס לזה, ואם כבר נכנסתי, לדעת איך לצאת מזה. אשמח אם תוכלו לעזור לי. תודה מראש.

תוכן התשובה:

שלום יקרה, שמחתי לקרוא את השאלה שלך.

פעמים רבות, בכל הנוגע לתלות רגשית , הבעיה העיקרית היא שהאדם התלוי לא מבין את הבעיה בה הוא נמצא. נשמע שאת מודעת היטב ואת גם רוצה לצאת משם- רק מחפשת כעת כלים מעשיים כדי להבין איך עושים זאת. ננסה לחשוב ביחד מה אפשר לעשות על מנת להימנע להבא מקשרים מסוג זה והתמודדות בהווה עם הקשרים שפיתחת.

להכות שורשים

כמו כל התמודדות בחיים, חשוב להבין, או לנסות להבין, מה גורם לנו להיכנס שוב ושוב לאותה סיטואציה שמזיקה לנו ואנחנו לא רוצים בה?

חשוב להבין שהאדם הוא יצור תכליתי. זאת אומרת- לכל דבר שאנו עושים יש מטרה, גם אם איננו מודעים אליה. כאשר נבין וניגע בסיבה שבגללה אני נכנסת לקשרים האלה יהיה לי הרבה יותר קל להתמודד.

בואי נדמיין רגע בן אדם שחסר לו ברזל בגוף, ועוד יותר מזה, לגוף שלו אין יכולת מספיקה לעכל את הברזל שהוא אוכל. לבעיה הזו יש כל מיני פתרונות אבל מכל מקום, אותו אדם מרגיש עייפות פיזית תמידית בגלל המצב שלו. אם האדם הזה יבחר לשתות קפה כל פעם שהוא חש עייפות, ברור שהבעיה הזו לא תעבור. הקפה נותן 'אשליית ערנות' אבל היא לא פותרת באמת את הבעיה שבגללה הגוף כל הזמן מתעייף.

כתבת שקורה לך הרבה להכנס לקשרים תלותיים. אני מציעה שננסה לחשוב מה גורם לזה, איזה "מאגר של ברזל חסר לך" על מנת שהבעיה תוכל להיפתר בשורשה.

'בדיוק בדיוק כמו שאני ככה זה טוב..'

ישנן הרבה סיבות שיכולות לגרום לנו להיכנס לקשר תלותי . אני אכתוב כמה מהן ותחשבי עם עצמך מה מהן ואם בכלל תואם את המצב שלך.

הסיבה המרכזית היא מצב בו אין לנו באמת אמון וביטחון פנימי בעצמנו. אם היתה בתוכנו כספת עם קוד סודי, ובתוכה היה מכתב עם כמה מילים, היינו רואים שכתוב בו 'אני לא באמת שווה'. זה מצב נפשי בו אדם לא מאמין בעצמו ובכוחותיו מכל מיני סיבות. הנקודה היא שכל אדם חייב לחוות ביטחון ואמון ואהבה ממישהו. אם אני לא אדע לתת את האהבה הזו לעצמי, את האמון הזה לעצמי, אני אוטומטית אזדקק לאהבתם, אישורים ואמונם של אנשים אחרים. במצב כזה יהיה לי מאד קשה לקבל ביקורת על המעשים שלי, כל מחמאה שיתנו לי 'תקפיץ' את המצב רוח שלי לשמיים בצורה לא כ"כ פרופורציונלית. אני לא אוכל לסבול מצב בו החברה שאני תלויה בה נמצאת בקשר קרוב עם אדם אחר, מכיוון שהדבר הכי בסיסי בחיים שלי, החום והאהבה מגיע ממנה, ולכן כל פחד שמא היא תתן את החום הזה למישהי אחרת- מאיים מאד.

הפתרון במצב כזה יהיה לנסות להבין למה אני חסרת ביטחון? ויותר מזה, איך אני יכולה להוסיף בתוכי ביטחון פנימי שלא תלוי באף אחד, אני מאמינה בעצמי לגמרי ולא תלויה באישורים של אחרים.

מצב נוסף בו מתפתחת תלות הוא כוחות חיים שבי שלא יוצאים אל הפועל. לכל אדם יש צורך להרגיש מיוחד , יחודי, לדעת שהוא שווה משהו. כאשר אני לא יודעת מה מייחד אותי, זאת אומרת- כוחות החיים שבי לא יוצאים אל הפועל בצורה מספיקה, אני מתחילה לחפש את את היחודיות שלי בקשר עם חברה שאוהבת רק אותי. הקשר נראה בעיני כ"כ מיוחד, עצמתי, מוערך, שזה מספק בצורה מסויימת את הצורך בלי בהוצאת כוחות חיים מן הכוח אל הפועל.

מה אפשר לעשות במצב כזה- לחשוב איך אני מוציאה עוד כוחות אל הפועל. להתחיל לפתח כשרונות שהיו חבויים- ריקוד, שירה, נגינה, ציור, השקעה בלימודים בעוד מקצועות, נתינת מקום למשפחה, לימוד תורה- וכל דבר שמשמח אותך ונותן לך כוח.

על ידי זה תוכלי למצוא בתוכך את העניין והסיפוק ולא תצטרכי לחפש אותו מבחוץ.

שני צעדים אחורה.

יש לרמב"ם ספר הנקרא 'שמונה פרקים', הקדמה למסכת אבות, ובו הוא נותן עצה מצוינת להתמודדות עם קשיים מהסוג הזה.

כאשר אדם יודע שיש לו ניסיון מסוים שהוא כל הזמן נופל אליו. מצד אחד הוא יכול ואף צריך לחשוב איך להפסיק להימשך לאותה תאווה, או לצורך העניין- איך לא להיכנס בכלל לקשרים תלותיים. אבל היה ובנאדם הכניס את עצמו לניסיון, כבר יהיה לו מאד מאד קשה לצאת משם.

למשל החלטתי שאני לא רוצה לאכול שוקולד. הבחירה שלי תהיה האם לפתוח את המקרר או לא- אבל מרגע שפתחתי את המקרר ויש שם עוגת שוקולד, (סוג של) איבדתי את יכולת הבחירה, זה קשה מידי. וזה בסדר, אני מכירה את הכוחות שלי ויודעת איפה להקל על עצמי.

לפעמים הבחירה שלנו היא בשתי הדקות לפני שהחלטנו 'ללכת על זה'. כאשר את מזהה קשר שמריח לך תלותי או יכול להתפתח ככזה, שימי עליו 7 עיניים. כאשר יש קשר תלותי באופק כדאי פשוט לא לפתח אותו, לא להפוך אותו למשהו דרמטי שאח"כ יספק לנו התמודדויות לא נעימות.

לא בושה לבקש עזרה

אם את רואה שאת מנסה כל פעם לצאת או לא להיכנס בכלל לקשרים מהסוג הזה אבל לא מצליחה, רצוי כדאי ומומלץ לנסות להיעזר בעזרה מקצועית יותר, או איש מקצוע המבין בתחום או היועצת והמחנכת.

ועצה אחרונה. תפילה תפילה תפילה. לבקש מהקב"ה שיתן לך את הכוח לצאת מקשרים שאת לא רוצה בהם, לפתח ביטחון פנימי עצמי ולבנות קשרים נכונים ובריאים.

מוזמנת להמשיך לשאול במייל שלי או באתר,

עלי למעלה עלי, כי כח עז לך

שיר

shiryozev@gmail.com

התשובה התקבלה מחברים מקשיבים
טז בטבת התשעח
,
03 בינואר, 2018




הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
 




חפש