בסבך הקשר
הכל התחיל לפני כמה חודשים. כשהקשר ביננו הפך ליותר מסתם שני ידידים. לאט לאט הימים עברו, הפגישות נהיו יותר צפופות, הבדיחות נהיו יותר אישיות. נזכרנו אחד בשני בכל מיני מצבים...הרגשתי שיש משהו...עד שהגיע הרגע המכריע הודעת לי שאתה יוצא עם מישהי....
טל בשן, חברים מקשיבים

 

היי.

האמת שתכננתי לכתוב לך את זה יום אחרי ששלחתי לך את המייל עם המשפט. אבל זה לא יצא...  חיכיתי לזמן שלא אכתוב בלחץ שיהיה לי רגוע ונוח לכתוב הכל אז... הינה הכל לפניך....

זה הולך להיות ארוך. תזהר מלהסיק מסקנות בהתחלה, כי הסוף משנה הכל. תעבור את התהליך שהמכתב עובר. המסקנות יכתבו בסוף בבהירות ובכנות.

הכל התחיל לפני כמה חודשים. כשהקשר ביננו הפך ליותר מסתם שני ידידים.
דברנו  על הבעיות שלי ומשם יצאנו לעוד המון תחומים. צחוקים, שירים, חויות משותפות, כל כך הרבה ביחד. הדהים אותי לגלות שיש לי כל כך הרבה במשותף עם מישהו. שאין לי בעיה להיות כנה איתו עד הסוף, להגיד מה אני חושבת, לבקר אותו, לצחוק איתו ועליו,ויותר מהכל- לקבל ממנו ביקורת ולסבול אותו.
בהתחלה אני התייחסתי למציאות כאל מציאות של שני חברים טובים. חברה שלי הגדירה את זה- נפשות תאומות, כמו אחים.
ואני שמחתי על המציאות הזאת. אין כמו לדעת שיש לך חבר טוב לסמוך עליו.

לאט לאט הימים עברו, הפגישות נהיו יותר צפופות, הבדיחות נהיו יותר אישיות. נזכרנו אחד בכל מיני מצבים.
הרגשתי שיש משהו.
לא ידעתי איך להגדיר את זה ולא ידעתי מה לעשות עם זה.
אתה מבחינתך לא הראת שום כיוון לכאן או לכאן. אבל שיתפת פעולה, יזמת, צחקת, נהנת.
לא ידעתי מה אתה חושב, לאן אתה חותר, למה אתה מתכוון כשאתה שולח הודעה כזו או אחרת. למה ניזכרת דווקא בי וטרחת להגיד לי את זה כשראית או שמעת משהו.
בגלל חוסר הודאות החלטתי לסתום ולזרום.
לא נכנסתי להגדרות ולכל מיני מניפולציות. אמרתי לעצמי- כל עוד  לא באת ואמרת לי שאתה רוצה שהקשר יתקדם לכיוון אחר, אני שתקתי.

עד שבאת אלי באחד הימים.
חגית ואיתמר ראו אותך ויותר מזה, ראו אותך ואותי ביחד.
מהרגע הזה הם לא עזבו אותי בכל מה שנוגע אלינו. שנינו עברנו את ה20, מחפשים קשר רציני לצורכי חתונה, ולהם זה היה נראה הכי טבעי בעולם.
טיפה ועוד טיפה הם הכניסו לי לראש שאנחנו מתאימים ושאין זוג יותר מושלם מאיתנו.
כמובן! בהתחלה דחיתי אותם מכל וכל. הרי אנחנו בסך הכל חברים טובים. חברי ילדות. תמיד הסתדרנו אחד עם השני מצויין.
עד השלב בוא גם אני התחלתי להאמין בזה.
ישבתי וחשבתי עם עצמי אם אתה באמת מתאים לי. חשבתי עם עצמי אם היתרונות שלך מתאימים לי ואם אני יכולה לחיות עם החסרונות.
עשיתי ממש עבודה סמינריונית.
והגעתי למסקנה שאנחנו מתאימים.

אבל, היתה בעיה אחת.
(טעות ראשונה) כבר שאלתי אותך פעם אם אתה מעוניין ואתה ענית בצורה מאוד ברורה שלא, ושגם אין סיכוי שזה יקרה בעתיד.
היתי טיפשה כי אז שאלתי אותך את בלי  שבאמת חשבתי שאנחנו מתאימים. וברגע שבאמת חשבתי ככה, היתי חסרת כלים לדעת מה אתה חושב, כי לשאול אותך שוב זה הכי טיפשי בעולם.
קיותי שאולי גם אתה רואה את השינוי שחל בקשר וחיכיתי שיום אחד תבוא ותדבר איתי על זה.

אבל הכרתי אותך כמו את כף ידי.
ידעתי שכדי שאתה תבוא ותדבר איתי על נושא כזה צריך לעשות הרבה. המון.
ולכן ניסתי לפתור את הבעיה בעצמי.
(טעות שניה) בלבלתי את עצמי במחשבות אם גם אתה רואה את השינוי. ניסיתי למצוא רמזים בהתנהגות שלך שיעזרו לי למצוא עוגן שאוכל לבוא ולדבר איתך על זה בלי חשש.
רציתי להיות בטוחה שאתה רוצה לקדם את הקשר ואז לבוא להציע לך את זה, בידיעה שאתה הולך להסכים.
בניתי כל כך הרבה מגדלים.
על כלום.

לילות שלמים מחוסרת שינה העברתי במחשבה עלינו. על מה אתה חושב, מה היתה אומר, עד כמה אתה באמת מתאים לי ועד כמה אני רוצה את הקשר הזה.

בנתיים הוסיפו לעניין כל מיני אנשים מסביבי ששאלו מתי אני ואתה נצא יחד, מתי שנינו נבין שנועדו לחתונה.
היתי כל כך נבוכה, לא ידעתי מה לחשוב.
אני שונאת להכנס למערבולת רגשות סתם. ולכן לא התעקבתי לרגע כדי לעצור ולחשוב אם זה באמת מתאים לי, אם אני באמת רוצה את זה. היתי עסוקה בלנחש מה אתה חושב, מה אתה מרגיש, שלרגע לא חשבתי מה אני מרגישה. לא פיתחתי רגשות מיוחדים אליך כי הרגש היה חסום. לא נתתי לו להתפתח. לשום כיוון. הוא נשאר תקוע לכאן ולכאן.

דיברתי עם חברה ושיתפתי אותה בכל הבלבול. כל פעם באתי אליה עם תסכול אחר ועם תובנה אחרת.
כל יום גם שיניתי את דעתי. כל יום הרגשתי וחשבתי משהו אחר.
לא עצרתי כדי להקשיב לעצמי. היתי עסוקה בניתוח פסיכולוגי. (טעות שלישית)

עד שהגיע הרגע המכריע.
אותו יום הרגשתי שאני מתפוצצת.
 שאם אני רואה אותך אני הורגת אותך.

הודעת לי שאתה יוצא עם מישהי.
תוסיף לזה עוד כמה דברים שסיפרת לי, ועוד כמה מיילים לא קשורים, וכמו שאתה מבין, באותו רגע לא היה צריך הרבה כדי להוציא אותי מדעתי.
כעסתי עליך.
כל כך הרבה תהיות מכעיסות קפצו לי לראש-
למה סיפרתי לי את זה? למה אני בין הראשונים לדעת?
למה אתה בכלל יוצא עם מישהי? בכלל לא מתאים לך עכשיו!
מה זה כל הסיפורים האלה פתאום? למה פתאום אתה שולח לי מיילים לא קשורים?
התפוצצתי!!
אתה צריך לראות את הדפים שמילאתי במחברת שלי עם כל התיסכולים שלי מהקשר.

רציתי שקט.
רציתי לברוח רחוק.
לא דיברתי עם אף אחד.
לא שיתפתי אף אחד במה שעבר עלי.
ישבתי עם עצמי נשכתי את השפתיים ועבדתי עם עצמי עבודת המידות.
עבדתי על מידת הכעס.
עבדתי על מידת הסבלנות.
עבדתי על מידת הענוה.
ויותר מכל על האמונה- אמונה בקב"ה שהוא מסדר הכל.

החלטתי עם עצמי שאני הולכת אחורה.
הקב"ה העצום הזה (!!!) עזר לי ושנינו לא הינו בשבתות חופפות. יצא שלא ראיתי אותך כמעט שלושה שבועות. השתדלתי לא לספר לך כלום, לא לענות למיילים, לא לשאול או לשלוח מיילים, לא להתקשר או לשלוח הודעות.

היתי צריכה שקט.
וקיבלתי אותו.

וכשהשקט הגיע גם הסדר בראש הטיב להופיע.
הבנתי שהכל היה פאטה מורגנה.
בפעם הראשונה עצרתי כדי לחשוב עם עצמי מה אני מרגישה ומה אני מחפשת.
ומצאתי תשובה.
לא חיפשתי אותך.
אתה זה לא מה שחיפשתי.
התאמת למשבצת שהיתה חסרה לי- חבר טוב.
לא יותר.
על כל דבר משותף ביננו יש עוד עשר שאנחנו שונים.
למדתי להכיר אותך יותר טוב ולנתח אותך עוד יותר טוב.
חיברתי בין הניתוח שלי אותך לניתוח שלי את עצמי, וסוף סוף מצאתי תשובה.

וכאן הגעתי למנוחה ולנחלה.
כשהשלמתי עם זה חיוך עלה על פניי.
היתי מאושרת.

לאחר שלושה שבועות (בערך) של ניתוק מבחינתי, כששמעתי את הקול שלך, כאב לי.
אך זה  היה כאב טוב.
כי אחריו הבנתי מה אני מרגישה באמת.

מצאתי תשובה לשאלה שחיפשתי.
ובנקודה הזאת כבר לא היה אכפת לי מה אתה חושב או מרגיש. כי אני החלטתי.

בנקודה הזאת כבר שמחתי שאתה יוצא עם מישהי. הבנתי שזה מה שאתה רוצה ושטוב לך.

השבוע, סוף סוף כשדברנו קצת שמחתי שאני רגועה....

                                                                   

נ.ב  המקרה הזה לימד אותי שקישרי ידידות וחברות שלא למטרות חתונה- מזיקות בצורה זו או אחרת, ומציאות של "חברים טובים" אף פעם לא יכולה להיות "אפלטונית" ונטולת רגשות "אוהבים". לכן,כאן נצטרך שנינו לחשוב מה אנחנו עושים עם הקשר הזה.

 

לתגובות-
tlalosh@shoresh.org.il   -טל



הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
1.
ללא נושא
סיון (11/22/2007)
אמאלה!!!
אני כ"כ מזדהה איתך!זה פשוט לא יאמן..
קרה לי כמעט את אותו הדבר...וגם אני הגעתי בסופו של דבר למסקנה שלא עצרתי רגע כדי להבין מה אני חושבת..וכשהבנתי מה אני רוצה זה היה להיות הכי רחוקה מהבן אדם.
קיצר..
ממש מזדהה איתך!!

2.
מדהים וכ"כ עוזר
avivit (11/22/2007)
וואי אין לי מילים...אני בדיוק עוברת אותו הדבר אחד עם משהו ובעצם נתת לי קו מחשבה שונה עכשיו..ואני מרגישה עכשיו יותר מוכנה ובטוחה לסיים את הקשר הזה...
תודה רבה רבה
3.
ללא נושא
שרון (11/23/2007)
מדהים!! פשוט כ"כ..אמיתי!
4.
אז...
נעם (11/23/2007)
אז מה את אומרת כאן בעצם? שאין כזה דבר חבר אמת, ושחברים "תופסים" את המשבצת של הקב"ה בתור מענה, או פשוט משבצת של אוזן קשבת?
אני לא חושב שככה זה. חבר, ולא משנה מאיזה מין - שם כדי לשמוע ולעזור. לצערנו, לפעמים המוח שלנו (וגם הלב) נמשך למחוזות אחרים...
5.
ללא נושא
נעמה (11/24/2007)
אין מה להוסיף ..! אי אפשר לכתוב את זה טוב יותר.גם לי היה קשר כזה ומנסיון זה כ"כ נכון!!!
6.
מדהים!!!
אמונה (11/24/2007)
כל כך נכון!!!
חבל שאנחנו לא חושבים בכלל בכיוון!
7.
כ´כ נכון..
חן (11/24/2007)
רק חבל שרק בגיל מאוחר יחסית קולטים את זה!!!
8.
ללא נושא
אלמוני/ת (11/25/2007)
השאלה היא... האם גם הבחור נפגע מהקשר הזה? כי אם לא אז המסקנה שלך נכונה רק אם אחד הצדדים בונה על קשר רציני. אבל אם שניהם לא בונים שום דבר, אז עדיין זה בעיה?
9.
מאוד מאוד הזדהיתי!
מזדהה (11/25/2007)
עברתי משהו דומה לפני זמן קצר מאוד והרגשתי שהמאמר נכתב ממש עלי...
רציתי לשאול למה התכוונת במשפט האחרון- "השבוע, סוף סוף כשדברנו קצת שמחתי שאני רגועה...."
למה דיברתם אחרי שהחלטת לנתק את הקשר?
יכול להיות שהיה פה משהו שלא הבנתי, אז אני אשמח לשמוע הסבר...
10.
המקרה הזה
רינה לצורך הענין (11/26/2007)
הרבה יותר דומיננטי אצל נשים מאשר גברים, נשים הן ידועות כנאמנות, הן לא יכולות לרקוד על 2 חתונות.. והן גם יותר רגישות ורגשניות.. מה שאומר שאם אישה נמצאת עם גבר שהיא מחבבת וכו, אז זהו! היא תפתח דמיונות עליו ותשקע בחלומות באספמיה ללא ידיעתו!!! בליבה היא תהיה שלו!! ותשמור אמונים לו, ותהיה נאמנה לו אפילו בלי שירצה, וזה גם החלק האבסורדי בסיפור. אוף.. כ"כ הבנתי אותך, ממש על בשרי,וזה כל כך ריגש אותי הנחישות בה כתבת את המאמר, ואת האמת והכנות שניבטה ממנו!! יישר כח!! מעריצה ותומכת, גם ללא זהותי הידועה לך-- אני
11.
י-ו-א-ו-. כל כך הזדהתי. כל כך....
מה זה משנה? (11/27/2007)
קרה יל משהו ממש ממש דומה והרגשתי שזה ממש נכתב עלי....=(
12.
איזה תגובות!!!
אורלי. (12/1/2007)
בס"ד
מדהים לגלות שכמעט כל אחד ואחת מאיתנו עובר את מה שתיארת....
אני כ"כ מצטערת שהמאמר לא פורסם לפני כמה חודשים, כמה שנים, היית חוסכת ממני כ"כ הרבה כאב...
אבל כמו שאורים "עדיף עכשיו מאשר לעולם לא..." אז תודה רבה לך! גם אני כמו שאר המגיבים מזדהה עם כל מילה ומילה...
יישר כח! שבוע טוב!!!
13.
סוף סוף . . .
אלמוני/ת (12/1/2007)
שלום וברכה לך טל , אני כ"כ שמחה שמופיע כזה מאמר באתר שהוא כ"כ מפורסם .. זה כ"כ נכון !!! כל השטויות האלו , וזה באמת שטויות , שאיזה כיף - יש לי ידיד וכו´ .. "ידידים" כפי שבנות רבות מגדירות - בסופו של דבר הופכים לחברים , לקשר יותר קרוב ואינטימי .. כמובן , יכולהיות במקרים רבים - בנות\בנים שיש להם\ן ידידים\ידידות והכל בסדר ורגיל , וזה לא מתפתח לשומדבר .. אני פשוט מדברת על הטבע , שעושה את שלו -וכשלא , פשוט כל -הכבוד לאותם ידידים וידידות שמשתלטים על יצריהם .
אני חושבת , שכ-ל קשר שהוא , בעיקר של בני נוער , וזה מוכר בסניפי בני -עקיבא ובעוד מקומות רבים , מ י ו ת ר !!!
ההלכה לא אומרת - שאסור להיות בקשר עם מישהו שלא למטרת חתונה , אלא - לפי ההלכות בנושא זה , זה פשוט לא רלוונטי .
להפך ממני , המון חברות שלי - יש להן ידידים , ידידים - סתם , בשביל הכיף .. מדברות איתם על הכל , נהנות , משתפות , צוחקות וכו´ .. ואני לא לעיתים רחוקות , מוצאת את עצמי שואלת - בשביל מה ?!? למה כל זה ? הרי כשאני אתחתן בע"ה , יהי´ה לי בעל , שיאהב אותי ואוהב אותו , וסתם - זה כבר לא מיוחד , היו לי פעם ידידים ?!?!? ומה לעשות איתם ?!?
זה כולל הכל , בין אם שמירת נגיעה ,ובין אם לעבוד על הלכות מסוימות בינו לבינה , שפשוט - עוברים עליהם .. וזה ס ת ם !!! בלי שום סיבה , בשבל הכיף ..
כמובן שמיותר להזכיר , שהיצר הרע כאן משפיע מאוד .. מתכתבים , מדברים בטלפון , ICQ , בשביל הכיף בלבד !!!
"אני מחבבת אותו .. " "הוא כזה חמוד..." למה הן צריכות את זה ?!?
בנוגע אליי´ך , אני לא רוצה כמובן להתערב , יש לא מעט בנות כמוך - עם ידידים מילדות וכו´ ..
אבל אני חושבת , שזה סתם . תהי בקשר עם מי שאת חושבת שתתחתני (גם עם הידיד הזה שלך תהי , אבל לא כזה קרוב כמו שתיארת שהייתם , ועובדה שנוכחת לגלות שהוא לא אוהב אותך בתור בת זוג) תהי בקשר טוב ,תהני ממנו , ובזאת תקיימי את ההלכה ..
זאת דעתי , אני מקווה שהבנת - עם מה יש לך עסק .
ידיד , חבר קרוב , זה הכל -שטויות !!!
את מתחתנת איתו ? לא , נכון ? אז למה את צריכה את זה ? לילות שלמים מחוסרת שינה העברת במחשבה עליכם , כפי שכתבת . היי´ת צריכה להתגבר על מדות רעות , היי´תה לך סערת רגשות לא קטנה ..
נו ו ... ? הרווחת מזה ?
בשביל מה ? ? ?
אבל , זה כבר קרה , ואני מקווה לטובתך - שלמדת את הלקח ,וכפי שאמרת - את מעל גיל 20 , תמצאי את זיווגך בע"ה , ותהני ממנו , לשם מטרה .
בשורות - טובות (:
14.
לנועם שכתב תגובה
ספיר (12/12/2007)
כן,אני חושבת שגם אם רק היא נפגעה מזה,זה מספיק בשביל להסיק מסקנות,ולהבין שקשרים כאלו לא טובים...
15.
כ"כ מזדהה איתך!!!
פ.אלמונית (12/17/2007)
קרה לי מקרה ממש ממש דומה..
באמת שהיה אדם שכל הזמן היה לי בראש! בהתחלה זה מרוב שאהבתי אותו ואח"כ מרוב ששנאתי אותו....
זה היה שנה וחצי של סיוט!!!
כ"כ הרבה פעמים בנות נמשכות לשטות הזאת של בנים וידידים...בלי לחשוב פשוט!! וגם אם הן יודעות את הבעיות שכרוכות בקשר כזה פשוט חבל שלא חותכים את זה באמת...עד שנכווים...

האמת היא שאני לא מצטערת על זה. כי זה בא לי בתקופה נורא משמעותית בחיים..וזה נורא עזר לי לגדול, להתפתח ולהבין כ"כ הרבה דברים!! ובאמת שכל מי שעוברת דברים כואבים כאלה צריכה תמיד להסתכל על הטוב שיצא מזה, ועל כמה שב"ה מתגברים ובזכות זה מתבגרים!

יומצוין לכולם!!
16.
ללא נושא
מתלבטת :)) (5/28/2010)
אחרי שקראתי את המאמר... בא לי לקחת את כל החלק הראשון
עד המשפט שהגיע הרגע המכריע...
ופשוט לכתוב לידיד שלי ולתת לו שיבין מה אני מרגישה.... כדאי? אני ממש מתלבטת!!
17.
עזר בטירוף!
חסוי.. (1/27/2012)
אני נמצאת בדיוק במצב כזה,ק שאני כצת יותר קטנה..
עזר לי להבין שצריך קצת הירגע,ויכול להיות שהוא בכלל לא בכיוון..
תודה!:)
18.
ולא רק לבנות
ש (4/18/2012)
קרה לי מקרה דומה שהגעתי בעזרתו (יתברך) לכמה מסקנות:
א.אין כזה דבר ידידים

ב.אם את/ה לא מעוניין בקשר אל תמשיך אותו-לא צריך להגיב על כל sns מייל במיוחד שלא בלילות
חבל להטעין את הקשר אם לא רואים בו עתיד
...

19.
ללא נושא
מטר (12/4/2013)
מדהימה שכמוך!כמה את צודקת.. מצד שני, מה תעשו באמת?את לא יכולה "לשרוף גשרים" איתו(לא להיות בקשר בכלל) וזה חלק גדול מהבעיה...
20.
ללא נושא
מטר (12/4/2013)
מדהימה שכמוך!כמה את צודקת.. מצד שני, מה תעשו באמת?את לא יכולה "לשרוף גשרים" איתו(לא להיות בקשר בכלל) וזה חלק גדול מהבעיה...מה אם את לא רוצה לפגוע בו ואת מעריכה אותו כאדם?(לא כבעלך לעתיד...)
21.
ללא נושא
אור (4/14/2015)
תודה טל
22.
ללא נושא
נעם (7/30/2015)
הייי אני בת 14 ומדברת עם בנים... מה שכתבת כאן עזר לי לחשוב על זה בצורה נומאלית ולהבין שבגיל הזה זה לא כזה מתאים..
 




חפש