אני ואתה נשדך את העולם
תוציאו לכם את זה מהראש. לא חייבים תואר שלישי מהאוניברסיטה וגם אין צורך בניסיון קודם. לא חיוני לדעת להאזין לבנות קול ואפילו לא חייבים להיות נשואים. כל מה שצריך זה רק רצון טוב ומוכנות לקצת השקעה ו(כמעט) כל אחד ואחת מסוגל. קבלו את עשר העצות לשדכן המתחיל
יוני לביא, חבירם מקשיבים


 תוציאו לכם את זה מהראש. לא חייבים תואר שלישי מהאוניברסיטה וגם אין צורך בניסיון קודם. לא חיוני לדעת להאזין לבנות קול ואפילו לא חייבים להיות נשואים. כל מה שצריך זה  רק רצון טוב ומוכנות לקצת השקעה  ו(כמעט) כל אחד ואחת מסוגל.

ומה מקבלים בתמורה?

עזבו אתכם משליש גן עדן בעולם הבא ומתרומה אדירה לבניין של עם ישראל בעולם הזה. תרשו לי להיות קטנוני לרגע? אתם יודעים איזו הרגשה זו לעמוד ברגע המדהים של החופה, בין מאות הקרובים המתרגשים, ההורים הזורחים מאושר והסבתא הזקנה בכיסא הגלגלים שאיבדה את כל המשפחה בשואה ונשבעה להיטלר שהיא עוד תְחַתֵן נכדים כאן בארץ ישראל, ולחשוב שכל זה התחיל משיחת טלפון קטנה שלך?

ועוד לא דיברתי על הנחת כשנולד הילד הראשון... אתה מרגיש קצת כמו סבא, למרות שאולי אתה אפילו לא בן עשרים.

איך עושים את זה?

הרבה יותר פשוט ממה שאתם חושבים. קבלו את עשרת הצעדים לשדכן המתחיל:

                          

1. התשתית

קחו נייר ועט. חלקו לשניים. צד בנים, צד בנות. ערכו רשימה. אפשר להיעזר באח/אחות/אמא (נשים בדרך כלל יותר טובות בזה), והתחילו לצבור שמות. מקומות החיפוש: משפחה, חברים, עבודה, קהילה. תגלו שאתם מכירים הרבה יותר ממה שחשבתם. כדאי לבחור כאלו שיש לכם איתם היכרות לפחות ברמה מסוימת (אומנם, לפעמים מספיקה שיחת טלפון אחת למכר משותף כדי ללמוד המון על בן אדם שבקושי הכרתם).

בכל פעם שתפגשו איזה רווק נחמד הוסיפו אותו לרשימה, כולל מס' טלפון ליצירת קשר. גם אם כרגע אין לכם מועמדת פוטנציאלית עבורו, מי יודע, אולי בשבוע הבא תכירו במקרה איזו בחורה חמודה שבדיוק תתאים.

 

2. שיטת העבודה

בחרו שֵם מאחד הצדדים ועברו על כל הרשימה שבצד השני לחפש התאמות. אם עלו כמה אופציות, רשמו את כולן בדף נפרד, לפי סדר הקדימות שנראה לכם. נסו לקחת בחשבון כמה שיותר נקודות חיבור בין הצדדים. לא מספיק ששניהם גבוהים, או שאין לכם שום רעיון מתאים אחר לאף אחד מהם ו'מה יש להם להפסיד'. יש רווקים שכבר מְרוּקָנִים ומתוסכלים נפשית מעשרות פגישות סרק שהתחילו בדיוק כך. זכרו שהמטרה היא 'נישואים בבני אדם', בש' ולא בס'!

קחו בחשבון: רמה דתית ואינטלקטואלית, סגנון אישיות (פשוט/מורכב, חברותי/מופנם, שקט/סוער) וגם נתונים חיצוניים (גובה, גיל, מראה). וכמובן - העדפות מוצהרות של המועמד, אם ידועות לכם.

מצד שני - אל תגזימו! מי שמתעקש לחפש התאמה מושלמת לגמרי עוד יישאר עם דף חלק. זוגות מתאימים לגמרי יש רק בחנויות גרביים. אתם גם לא חייבים לעשות דוקטורט על המועמדים טרם ההצעה. האחריות לברר ביסודיות מוטלת על הנפגשים עצמם. אתם רק מבררים כיוון כללי להתאמה.

כדאי להשתדל במיוחד דווקא עבור מבוגרים ועבור טיפוסים יותר 'קשים' לשידוך. לא חוכמה ללכת על היפים והאמיצים. הם בדרך כלל מוצפים בהצעות ולא זקוקים לשירותיכם.

 

3. התכוונות למטרה

אם אתם מדברים עם רווק/ה ישירות על עצמם, בקשו מהם להגדיר את מטרותיהם בחיים, לומר ארבעה דברים ייחודיים שמגדירים אותם וארבעה דברים מרכזיים שהם מחפשים בצד השני. רשמו את הפרטים בדפים שלכם. צעד אפשרי נוסף: אם יש מישהו שאין לכם אף רעיון עבורו, הרימו את הטלפון והתקשרו לקרובי משפחה וחברים, בעיקר כאלה שמכירים את כל העולם ואשתו (לדוגמה: מורים, רבנים, עסקנים ודודות פולניות) ובדקו אם יש להם רעיון מתאים.

 

4. ההצעה

מקובל לפנות קודם לבחור ורק כשהוא נותן תשובה חיובית לפנות לבחורה. אם הוא לא פנוי בקשו שייעדכן אתכם, ובכל מקרה(!) התקשרו שוב אחרי שבועיים לשאול אם יש שינוי.  כשמציעים כדאי לספק כמה שיותר פרטים, ולעשות את זה בהתלהבות אמיתית (יש שדכנים שרק מלשמוע מהם הצעה מאבדים את המוטיבציה להתחתן...), אך ביושר (חתונה זו מטרה מקודשת, תרתי משמע, אך היא לא מתירה לשקר, מה גם שבסוף הכול יתגלה). כשאתם מציעים כדאי לתת מספר טלפון של מישהו שמכיר היטב את המועמד כדי שיהיה קל יותר לברר עליו. אם הוא טוען שכבר נפגשו בעבר ונפרדו, אפשר לשאול בעדינות מתי זה היה ומי הצד שיזם את הפרידה. אנשים עוברים תהליכים בחיים, לעיתים נקודת המבט שלהם משתנה,  ואולי יש מקום לנסות שוב קשרים ישנים.

 

5. צַפּוּ לכישלונות, והרבה!

אם הגעתם עד כאן אתם בטח מלאי מוטיבציה ולא נעים לקלקל את ההתלהבות, אבל מה לעשות, אפילו בשידוכים אסור לוותר על האמת. גדולי השדכנים יספרו שעל כל שידוך שמצליח חייבים להיות עשרות שלא. מה לעשות, כנראה שחז"ל בכל זאת לא התבדחו כשאמרו שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף (והם עוד לא הכירו את הדור המורכב והמסובך שלנו...). ובכל אופן, גם כאן אנחנו מופקדים רק על ההשתדלות, וה' יעשה הטוב בעיניו. אבל חוץ מזה - עצם ההצעה, העובדה שמישהו חושב עליך, שאיכפת לו ממך ושחושב שאתה שווה משהו, יכולה להיות חסד גדול להרבה רווקים/ות שזקוקים אפילו לזה...

מעבר לזה - לך תדע איך מתגלגלים דברים. הצעת לו ולא התאים, הציע אותה לחבר שלו, שהציע לבן דוד שהציע לשכן והיום הם נשואים באושר עם שנים עשר ילדים, ואתה אפילו לא יודע מזה...

 

6. הפקת לקחים

אם מועמד שולל הצעה על הסף או שהם נפרדים אחרי מספר פגישות אל תסתפקו בתשובה כללית של "זה לא זה". אין הכוונה להיות נודניקים טרחניים, אבל אִמְרוּ שחשוב לכם מאוד להבין מה בדיוק לא מתאים כדי שתדעו לכוון יותר בפעם הבאה. האזינו בקשב רב לדברים וקחו לתשומת לבכם, לתועלת הבחור והבחורה גם יחד. אם אתם חושבים שהיה כאן שיפוט מהיר מדי, אי הבנה או התרשמות שגויה, חישבו האם עדיין שייך לעשות משהו בעניין. מעבר לזה, שאלו אותו האם יש מישהו שהוא מכיר שעשוי להתאים לאותה בחורה ועודדו אותו לחשוב על רעיונות עבורה ולהציע לה ישירות או דרככם (וכנ"ל עם הבחורה לגביו).

יש האומרים שלכל אחד ואחת כתוב בשמים לא רק עם מי בדיוק יתחתן אלא גם כמה דייטים כושלים יצטרך לעבור בדרך לחופה. כל הצעה שלכם, גם אם לא קלעה לטבעת (תרתי משמע), היא עוד שלב מְקַדֵם בסולם. שום טרחה אינה לשווא.

 

7. שמרו על דיסקרטיות

אל תחשפו פרטים אישיים של המועמדים שלא לצורך ואל תספרו לאחרים פרטים על הפגישות שלהם. אל תלחצו עליהם לצאת עם מישהו שהם לא מעוניינים בו ואל תגרמו להם להרגיש כאילו רעיון השידוך המדהים שהגיתם הוא ההזדמנות האחרונה שלהם להתחתן. אם הם יצאו מכם בהרגשה שברוב חסדכם הואלתם לעשות להם טובה ולהציע להם משהו- פספסתם לגמרי.

 

8. ליווי וייעוץ

הסעיף הבא לא מתאים לכל אחד, אך מי שמוכשר לזה, פשוט חייב. בחורים ובחורות נפלאים רבים עדיין רווקים לא מפני שחסרות להם הצעות, אלא כי יש להם מחסומים, פחדים, טעויות ודמיונות שווא שמפריעים להם במהלך הקשר (ובעצם, למי אין?). אם הקשר ביניכם מספיק טוב ויש לכם את החוש והיכולת - לפעמים בשיחה אחת או יותר ניתן לשנות נקודת מבט או לשחרר מפחד וכדו'. במקרים בעייתיים יותר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא להפנות להיעזר בגורם מקצועי. יועץ נישואין נועד לא רק לסיבוכים של אחרי החתונה, אלא גם לְמַה שלפני. לפעמים בפגישה או שתיים עם מישהו מנוסה אפשר לפרוץ דרכים חדשות.

בכל אופן, מומלץ כבר אחרי כשלוש פגישות שהזוג שלכם נפגש להתעניין בעדינות אצל שני הצדדים 'מה העניינים' ו'אם אפשר לעזור במשהו'. זה עשוי להיות פתח לשיחה בעניין. הרבה קשרים נופלים ללא סיבה מוצדקת בגלל טעויות טיפשיות של אחד הצדדים או יותר ובגלל חוסר בגורם חיצוני מלווה.

 

9. שלושת העמודים שעליו עומד עולם השדכנות הם - התמדה, רגישות, והיגיון בריא. יש לכם אותם. השתמשו בהם בתבונה.

אם אחרי ככלות הכול התברר שאתם כשלון שדכני מוחלט, וכל הרעיונות שלכם מסתיימים באופן עקבי אחרי פגישה ראשונה עם חבלות ופנסים אצל בני הזוג, לא חייבים להתעקש, וכנראה שבכל זאת הקב"ה בירך אתכם בכישרונות בתחומים אחרים להועיל לאנושות.

 

10. תפילה - מאז בריאת העולם עסוק הקב"ה בזיווג זיווגים. אנחנו רק מנסים לפעול עם א-ל, ולעשות את החלק הקטן שלנו. להתפלל כל יום על כל המחפשים את זיווגם וגם על הזוגות הספציפיים שאתם משתדלים בעבורם.

 

        לסיום, עצוב לחשוב על המוני הקשרים שאינם מתממשים, על כל הילדים שלא מובאים לעולם, ועל כל האנשים הטובים והנפלאים שנשארים רווקים. אין ספק שאם כולנו היינו משתדלים יותר בעניין, המצב היה נראה לגמרי אחרת. זה בידיים שלנו. בהצלחה וניפגש בשמחות!

 

 

הדברים נכתבו ע"פ ניסיונם של רבים וטובים שעסקו ועוסקים בנושא. הערות ורעיונות יתקבלו בברכה: yony@makshivim.org.il

המאמר פורסם בעלון השבת לצעירים "עולם קטן"



הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
1.
חזק
דימונאית (7/15/2008)
מבטיחה לנסות לפי זה הלואי שנצליח בעז"ה ובהשתדלונו
בהצחה לכולנו וחופשה מהנה ומועילה:):):):):)
2.
הכוונה נחוצה גם לחילונים
ג´קי (12/25/2008)
נכנסתי לאתר שלכם ונהניתי לקרוא למרות שאני חילונית. הייתי רוצה אם אפשר שתתנו כיוון והדרכה גם לחילונים ובמיוחד בנושא עדין ורגיש זה. הריי כולנו יהודים וגם חילונים יכולים לשוב בתשובה בסופו של דבר.
3.
גן עדן=) (לת)
יעל (6/10/2012)
 




חפש