קשר תלותי- חלק א´.
"הכל התחיל בקשר פשוט ורגיל עם המדריכה שלי, קשר שהפך עד מהרה למשהו אחר, נהייתי תלותיות בה עד מאוד". מספר סיבות להיווצרות הקשר התלותי בין אנשים, מספר מאפיינים והשפעות של קשר שכזה ודרכים לצאת משם ולהתמודד בצורה בריאה, שמחה ושלמה.
אודליה מימון

 

בשנה האחרונה הגיעו עשרות מכתבים ושאלות שעסקו בנושא הזה של קשר תלותי.

מתוך כך חשבנו להקדיש שני מאמרים שידברו בנושא וינסו להבהיר אותו יותר ולסייע לכל הזקוקים לכך. (בכל הסיפורים והדוגמאות שאכתוב שונו הפרטים המזהים כך שאי אפשר לזהות את הסיפור המקורי).

כפתיחה נאמר כי כמו בכל דבר גם בקשר תלותי יש רמות.

ישנה רמה בריאה וחיובית של קשר בין אנשים. קשר שמתבטא ברצון להיות ביחד, לדבר, להיפגש, לשמח אחד את השני וכדומה. חברות טובה היא וודאי דבר מצוין ומבורך שמעניק הרבה כוח ושמחה בחיים.

כשאנו מדברים על קשר תלותי אנו מדברים על מצבים קיצוניים יותר (שגם בהם כמובן ישנם תתי רמות). יש למשל תחושות של חוסר משמעות בלעדי אותו אדם, תחושה של איבוד העצמי בשביל מישהו אחר, או גם רצון קיצוני להיות ביחד וקושי גדול לראות את החבר מסתובב או מדבר עם אדם אחר.

בחברות בריאה יש כמובן רצון להיות ביחד, לדבר ולבלות יחד אך יש גם יכולת לראות את עצמי, וכמו כן לראות את החבר כמשהו נפרד ממני, מבלי להיבהל מכך.

איך נוצר קשר כזה?

קשר תלותי מתחיל פעמים רבות בקשר רגיל בין שני בני אדם. לאט לאט (ולעיתים אף מהר מהר) הוא מתפתח בצורה אחרת, הוא מקבל סגנון אחר. זה יכול להתחיל בכך שפתאום אנו שמים לב שאנו חושבים על אותו אדם המון פעמים ביום, שאנו מתרגשים מכל מילה שהוא אומר, שהמצב רוח מושפע ממנו או גם שקשה לנו עד מאוד לראות אותו מדבר עם מישהו אחר. לעיתים קרובות מתעוררים בקשר זה רגשות חזקים של אהבה, שייכות, ורצון לקרבה.  אחד מן הצדדים, או לעיתים שניהם, מפתחים בהדרגה תלות זה בזה. 

חשוב להדגיש כי קשר תלותי יכול להתפתח ביו חברים או חברות באותו גיל או גם בין אדם מבוגר לאדם צעיר, בין מדריך לחניך או בין מנהלת לתלמידה, קשר תלותי אינו תלוי בגיל או בתפקיד.

פעמים רבות בתחילת הקשר התלותי או גם תוך כדי ישנה תחושה טובה וחיובית. תחושה של רצון חזק לחיבור עם אותו אדם ולתחושת מלאות והתרגשות כשאנו נמצאים איתו.

"לפני כשלוש שנים" סיפרה יעל "כשהייתי בשירות לאומי, הכרתי אישה אחת, נשואה עם שלושה ילדים. האישה הזו הייתה מאוד נחמדה אלי, קירבה אותי אליה, דיברה איתי, שיתפה אותי בחיים שלה ונתנה לי את התחושה שאני מאוד משמעותית בשבילה. ככל שעבר הזמן היא רצתה שאני אבוא אליה יותר, ואמרה לי שוב ושוב עד כמה אני משמעותית בשבילה. בהמשך היא אמרה לי שאני החברה הכי טובה שלה, היא רצתה שנהיה המון ביחד, וגם אני רציתי, הרגשתי טוב איתה. לאט לאט התחלתי לנתק קשר עם חברות אחרות והייתי משקיעה רק בקשר עימה. הייתי באה אליה בסוף יום והיינו מדברות שעות. חברות שלי העירו על כך ואמרו לי ש"יש כאן משהו לא בריא"- אך אני לא הקשבתי להן... ניתקתי קשרים עם כולם. הרגשתי שהיא כל העולם בשבילי... לקראת סוף השנה גם אני הרגשתי שיש כאן משהו לא נורמאלי. פתאום קלטתי שהתרחקתי מכל העולם בשבילה. הבחנתי כי הקשר הזה סוחט אותי רגשית ועשה לי הרבה יותר רע מאשר טוב..."

קשר תלותי פעמים רבות יכול לגרום לנו להתמסר רק לאותו אדם ולשכוח את הסביבה כולה. לשכוח את המשפחה, החברים ולעיתים אף לשכוח את עצמי...

ביחסים עם אדם מבוגר (מדריכה, מורה) התלות יכולה להפוך להערצה ולרצון לקבל עוד ועוד מהמדריכה וכן להפוך להיות עבורה "חניכה הכי טובה". מתוך כך הקנאה עלולה לצוץ כשנזהה שחניכה אחרת למשל בקשר טוב עם המדריכה ומתקרבת אליה.

יש אנשים שיוצרים קשרים תלותיים שוב ושוב במהלך חייהם. זה יכול להיות עם המורה בחטיבה ואחר כך עם החברה באולפנא, עם החברה בשירות לאומי ועם החברה במכללה. יש אנשים שנכנסים לקשרים כאלו לעיתים קרובות ונפגעים מכך שוב ושוב.

מדוע זה קורה? יש לכך וודאי סיבות מגוונות ושונות ואצל כל אדם זה יכול לנבוע מדברים אחרים.  ננסה לתת כמה סיבות כלליות. (על אף שחשוב לזכור שאצל כל אדם הסיבות יכולות להיות שונות ואחרות בהתאם אליו).

כהקדמה לדברים חשוב להבהיר שאנו מתארים כאן רמה קיצונית יחסית של קשר תלותי, כאשר יש כמובן רמות נמוכות הרבה יותר של קשרים תלותיים. בחרתי לתאר דווקא את המקרים הקיצוניים יותר, דרכם נוכל ללמוד ולהסיק גם על המקרים הפשוטים יותר. 

באופן כללי, הסיבה העיקרית שיוצרת את התלות הינה: צרכים פנימיים, רגשיים לא ממומשים וחסרים.

ובאופן נקודתי יותר-

לכולנו למשל, יש צורך להרגיש שאנו בעלי ערך וחשיבות בעולם. כל אחד רוצה לחוש שהעולם זקוק לו, שיש לו משהו לתת לעולם, משהו שיש אותו רק לו.

כשהצורך הזה לא מתמלא בדרך חיובית, כשהאדם לא מרגיש זאת בתוכו, לא מאמין בכך שהוא מיוחד וייחודי באמת, זה יכול להוביל לכך שיחפש את התחושה הזו במקום אחר, אצל אדם אחר, או על ידי התנהגות חיצונית מסוימת ועוד.

הקשר התלותי בתחילת דרכו נותן לנו פעמים רבות את ההרגשה שאנו מיוחדים. יש לנו קשר כל כך קרוב עם מישהו, וזה מחזק את תחושת המיוחדות והחשיבות שלנו.  זה ממלא את הצורך שלנו להרגיש חשובים לעולם, "הרי אני כל כך חשוב למדריך, לחבר..."  (במיוחד אם האדם שמולי הוא "מושלם", "נערץ" , "יודע הכל", "טוב בהכל". לפעמים אנחנו נוטים לשכוח שאין דבר כזה, אבל נסחפים אחרי האדם השני שמדגיש לנו את מה שחסר לנו בפנים, את מה שאנחנו מאוד מאוד רוצים שיהיה לנו).

לכן כאשר אותם חבר או חברה משוחחים עם מישהו אחר, אנו עלולים לקבל את ההרגשה שאנו כבר לא מקום ראשון, איננו הכי מיוחדים וזה כמובן יכול להשפיע עלינו ועל מצב רוחנו.

עוד יותר מכך, לעיתים קרובות כשהקשר מסתיים ישנה נפילה גדולה. "שוב נותרתי לבד. שוב אינני חשוב לאיש".

במצבים אלו פעמים רבות מתעוררת ומתגברת התחושה (אפילו באופן לא מודע) "ללא היחס שלו אני לא שווה. בלעדיו אני כלום. אם הוא מדבר עם חבר אחר סימן שאני כבר לא חשוב, אולי משהו בי לא בסדר"...  מחשבות אלו מחזקות לרוב את אותה התלותיות. מתחזק הצורך להיות קרוב לאותו אדם, לדבר איתו, להיפגש איתו, לשמוע אותו ורק להיות איתו בכדי להרגיש בעל ערך.  לפעמים אנו עלולים לוותר על עצמנו, לתת לו דברים (גם רגשיים וגם מוחשיים) כדי לקנות את האהבה והחברות- כי אני בפני עצמי לא מספיק. אנו זקוקים לקשר איתו בכדי להרגיש שווים וטובים, ולכן זה כל כך תלותי ומכאיב.

סיבה נוספת ועיקרית גם היא להיווצרות הקשר התלותי זה הצורך להרגיש אהובים.

כולנו רוצים וזקוקים לאהבה.

הצורך הכי בסיסי של כולנו זה הצורך באהבה וממילא כשצורך זה אינו מתממש אנו לעיתים מחפשים ומשתוקקים לחוש אותה גם בדרכים שאינן מועילות לנו. אחת הדרכים היא הקשר התלותי.  קשר קרוב שייתן לנו את התחושה שאנו אהובים. מישהו שיהיה איתנו צמוד צמוד וייתן לנו את התחושה שאנו הכי אהובים ורצויים אצלו. הרצון הזה לאהבה מאותו חבר עלול להביא אותנו לאחר זמן לכאבים גדולים.

אנו עלולים להזדקק לאהבה שלו ולעיתים אף להיות נואשים אליה. אנו עלולים לפעול בדרכים מגוונות רק בכדי להשיג את האהבה שלו. וזה כואב. כואב להרגיש את הנואשות לאהבה. כואב גם כשהאהבה אינה מגיעה.

רינה אהבה והעריצה מאוד חברה בכיתתה. היא התחילה להכין עבורה שיעורי בית, לתת לה בגדים, לשלם עליה בכל מיני מקומות- העיקר לרכוש את אהבתה ואת המקום הראשון בליבה. התנהגות זו הפכה להיות פתח לניצול, ואף לזלזול בה...

הרצון החזק לקבל ממנו אהבה יכול גם להוביל אותנו לכך שנעשה את מה שהוא אומר, שנפעל לפי דבריו, שנבטל את רצוננו רק בשביל להרגיש שהוא אוהב אותנו. וזה כמובן מסוכן ולא טוב.

לעיתים מוותרים על עקרונות, חפצים, רצונות אישיים בשביל אותו אדם.

סיבה נוספת שיכולה להוביל לקשר תלותי זה הצורך בביטחון. כולנו רוצים להרגיש שיש לנו מקום בטוח בעולם. מקום מוגן שבו אנו אהובים ורצויים. קשר תלותי נוצר לעיתים מתוך הצורך הגדול לתחושה של בטחון, וממילא כאשר יש משבר בקשר תחושת הביטחון יכולה לרדת למקומות נמוכים עוד יותר.

אז מה עושים? איך מתמודדים?

בפעם הבאה ננסה בע"ה לדון ולהרחיב בדרכים להתמודד ולצמוח מכך מתוך אמונה, שמחה ותחושה טובה.

בהצלחה!

odelyaf@gmail.com



הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
1.
וואו...תודה רבה...
אודליה (7/7/2010)
דיבר אלי מאוד...
2.
ללא נושא
שיר (7/7/2010)
מזדהה ..!
ישר כוח לכותבת!
תודה רבה!
3.
ללא נושא
שיר (7/7/2010)
מזדהה ..!
ישר כוח לכותבת!
תודה רבה!
4.
ללא נושא
נועה (7/7/2010)
אין מילים!!
בדיוק הסברת את מה שעובר אלי!מחכה להמשך...

תודה רבה.
5.
חשוב מאוד
אמיתי (7/7/2010)
מתור אחד שעבר את זה, יש לי שני דברים לומר:
1. מאמר כמו זה הוא חשוב מאוד מאוד, כי לא קיים הרבה חומר שמדבר על זה. וחיפשתי הרבה. אז יישר כח!
2. זה לא רק אצל בנות! כדאי להביא דוגמאות גם בשביל בנים... (אם כי ברור שכאן זה בגלל שהכותבת היא אישה).
6.
וואיי אני מזדהה.. :( ואני בוכה
mushka| (7/8/2010)
מאמאר חזק.. אני בת 19 ואני בקשר כזה כבר 4 שנים עם מורה וזה מזה קשה... ואי איך אני בוכהה ..

מחכה להמשך המאמר..
7.
ללא נושא
אלמוני/ת (7/9/2010)
תודה רבה!!!!!! אין מילים.. כ"כ נכון.. הלוואי ונזכה לקשר אמיתי שאינו תלוי בגרומים חיצונים..
8.
אין פשוט מאמר מדהים!!
הודיה כ"ץ (7/9/2010)
שווה כל שניה כל הכבוד מחכים ומצפים כבר להמשך החשוב ביותר...!!!!!
9.
מתי הפעם הבאה? (לת)
) (7/10/2010)
10.
כל הכבוד
אחת עם נסיון (7/10/2010)
לכל מי שנמצא בזה- תתרחקו מזה כמו מאש!!!
11.
...
אלמוני/ת (7/11/2010)
המאמר פשוט מדהים!
יש פה דברים שהזדהתי איתם אבל גם דברים שממש לא...
איך אני יכולה לדעת אם זה קשר תלותי במצב כזה?
12.
וואי ככ נכון!!!ממש תודה!!
הלל (7/11/2010)
שכוייח ענק לכותבת המאמר ככ נכון ואני פשוט מזדהה עם כל מילה!!!ככ ככ עוזר,ושבעז"ה כולנו נדע להתרחק מהדבר הזה כמה שיותר רחוק..
13.
ממש נכון
אלמונית (7/11/2010)
יואוו כמה שזה נכון!! צריך וחובה לפי דעתי לפרסם את זה ברבים!! כך אנשים יתעוררו למצב בו הם נמצאים ולא יהיו מתוסכלים!!:)
תודה רבה.
14.
כל הכבוד!!
אני (7/13/2010)
בבקשה תפרסמו את חלק ב´ במהירות האפשרית! אנחנו מחכים לו בכיליון עיניים ונואשים לדעת מהן דרכי הפיתרון..
15.
ללא נושא
אלמוני/ת (7/16/2010)
מתי חלק ב?????
16.
יאללה, תנו חלק ב´ (לת)
אלמוני/ת (7/18/2010)
17.
אחת מהצד השני
אלמוני/ת (7/20/2010)
גם אני מזדהה, אבל בתור אחת שפיתחו אליה קשרים תלותיים, לא אחת ולא שתיים... לדעתי הקשרים האלו הם הדדיים לתק´ קצרה מאד, ומייד אח"כ הם מהווים מטרד וחוסר נוחות... לצד הלא-תלותי במודע, ולצד התלותי בתת מודע. התלותיים רוצים להשיג בלעדיות על אותו נערץ, ומשלא משיגים, הם נפגעים,בוכים ונשברים כ"כ עמוק. וסוחבים רגשות טינה עלבון ונקמה לאותו נערץ "בוגדני" כביכול -למשך שנים!!!!!!! אז תתנו אם אפשר גם טיפים לאותם אנשים שיצאו מקשר כזה, ועוד לא הבינו שאין כאן אשמים,וגם לא צורך בנקמה..
18.
ללא נושא
אלמוני/ת (7/21/2010)
מזדהה מאוד!!!
זה כ´´כ קשה וכואב להיות במצב הזה!

19.
מסכימה עם 17 בכל מילה!!!!!
ש (8/25/2010)
גם אני נקלעתי יותר מידי פעמים לקשרים כאלה, בצורה הכי קיצונית שאפשר, וזה כואב עוד הרבה אחרי ש"יוצאים" מזה.
20.
ממש דיבר אליי
מורן (8/25/2010)
תלות כמה פעמים שמעתי את המיליה הזו את המצב הזה...זה מזכיר לי ימים רחוקים....ברוך השם שהם רחוקים,לא מאחלת לאיש את התלות הזו,זה פשוט סיוט......אחרי זה לומדים לקח גדול זה מה שלפחות אני למדתי...מאז לא נתתי לאיש להיות מעט מעולמי,זה נושא כלכך כואב....תודה על הכתבה היא ממש גרמה לי להבין שהתלות שהיתה לי...זה דבר שכמעט כולם חווים אותו וזה לא חריג או מוזר..
21.
תודה
חברה (8/26/2010)
מצטרפת לכל הברכות והחיזוקים!! ב"הצלחה לנו.. ובהחלט מחכה להמשך ושוב תודה
22.
תודה רבה!
אלמוני/ת (8/26/2010)
אני שמחה שקראתי את זה ממש בזמן..תודה רבה!
אני ממש מחכה לחלק מעשי, לעזרה, מה עושים במצב הזה, קשה לצאת מזה בצורה הנכונה ככה שלא התנתק הקשר לגמרי אלא יהיה קשר בריא ונכון. תודה רבה!
23.
חשבתי שאני היחידה
טל (8/27/2010)
הלוואי וכבר תכתבו פתרון!! חשבתי שאני היחידה שכזו.. תודה!!!
24.
חשבתי שאני היחידה
טל (8/27/2010)
הלוואי וכבר תכתבו פתרון!! חשבתי שאני היחידה שכזו.. תודה!!!
זה פשוט מצב מתסכל
25.
מזדהה
אורי (11/19/2010)
מזדהה לגמרי. התופעה קיימת גם אצל בנים. נושא בעייתי אך מתוכו אפשר ללמוד על עצמנו המון. תודה רבה, מחכה להמשך.
26.
ללא נושא
אחת שנופלת בזה שוב ושוב.. (6/24/2012)
יווו!!תודה רבה...:)אבל מה עושיםם???תארתם בדיוק את מה שעובר אבל איך מתמודדים...ובחופש,כשלא רואים את הבנאדם המון זמן וזה קשהה..??!
27.
עברתי את זה!!
אלמונית (7/2/2012)
זה דבר נוראי, חוויתי קשר כזה עם מורה והצלחתי לצאת ממנו..
כרגע אני בקשר חזק אחר ואני פתאום חוששת שזה שוב קורה..
מקווה שאדע לעצור זאת בזמן כי זה פשוט מוות!!! לאדם ולכל סביבתו
28.
אין כותרת
מישהי ;) (10/17/2012)
ממש תודה! בדיוק מה שהייתי צריכה. אני חוששת שקשר כזה עומד להווצר אצלי, ועכשיו אוכל למנוע אותו לפני שיווצר.
29.
תודה רבה
אלמונית (11/2/2012)
אני רוצה להודות לך אל הכתבה. לאחר שקראתי אותנ הבנתי בעצם שגם אינ תלותית.אך לשמחתי החברה ניתקה איתי את הקשר בהדרגה קשה אבל לא נורא.
30.
תלות (לת)
לירון (1/7/2013)
31.
פשוט תודה!
איילת (5/19/2013)
חברים מקשיבים!!!! עבודת קודש!! נמצאת בקשר כזה ומקווה לצאת ממנו.. תודה על הכל!
הבאתם אותי למודעות למצב שלי בקשר.. תודה! ה´ יברך אותכם!
32.
ללא נושא
אנונימית (8/8/2013)
מה אמורים לעשות?? לנתק את הקשר לגמרי?? לא רוצה!!! ואני כבר מפחדת מכל תזכורת קטנה..
33.
כיף לדעת שיש עוד כאלה שמתמודדים עם זה..
יי (9/22/2013)
זהיכול להרוג אותך ולאכול אותך מבפנים.. אתם עושים עבודת קודש!!
34.
ללא נושא
אלמוני/ת (1/9/2014)
שלום לכולם , אני עובר את זה עם המנהל שלי ואני ממש ממש סובל ולא יודע איך אני אצא מזה !!! אנא עזרתכם
35.
ללא נושא
אודל (1/24/2016)
ואווו!!
כ"כ יפה!!
כ"´כ מזדהה!!
וכ"כ תודה!!
תבורכו בעז"ה!!
36.
ללא נושא
אבי (3/31/2016)
כל מילה בסלע, תודה רבה
 




חפש