הטעם המתוק של איסור נגיעה
אני חייבת לומר שקשה לי מאוד עם הקטע של "שמירת נגיעה". אני יודעת שאצלנו זה לא סתם עניין פיזי-חיצוני, אלא ביטוי אמיתי לאהבה שלנו. אני גם חזקה ויודעת לשמור על הגבולות שלי ובטוחה שזה לא יגרום להגיע לדברים לא טובים. אז מה הבעיה בעצם?
יוני לביא, חברים מקשיבים

 

שאלה: קוראים לי יעל, אני בת 16 ויש לי חבר כבר שנה. אנחנו קשורים זה לזו ואוהבים מאוד, ואני מקווה שאפילו נתחתן יום אחד. אני חייבת לומר שקשה לי מאוד עם הקטע של "שמירת נגיעה". אני יודעת שאצלנו זה לא סתם עניין פיזי-חיצוני, אלא ביטוי אמיתי לאהבה שלנו. אני גם חזקה ויודעת לשמור על הגבולות שלי ובטוחה שזה לא יגרום להגיע לדברים לא טובים. אז מה הבעיה בעצם?


תשובה:
שלום יעל. הרבה אנשים חושבים ששמירת נגיעה היא מעין גדר שנועדה לשמור עלינו מלהיגרר לדברים חמורים יותר. זוהי פשוט טעות. מדובר באיסור העומד בפני עצמו, שמקורו מהתורה (זו דעת הרמב"ם וכך נפסק בשולחן ערוך), והוא נלמד מהפסוק "איש איש אל כל שאר בשרו לא תקרבו לגלות ערווה" (ויקרא יח,ו). התורה לא אוסרת רק גילוי ערווה ממש, אלא כל התקרבות לזה. וכמו שהאיסור לאכול טרף אינו מחשש 'שמא נתדרדר למשהו חמור יותר', אלא בעייתי בעצמו, כך גם כאן. צריך להצטער מאוד על התפשטות הביטוי "שומר נגיעה", שיוצר רושם שגוי כאילו מדובר באיזה מנהג חסידות או חומרה של צדיקים עליונים. ממש לא. מדובר בדין תורה פשוט ומחייב (ובאותה מידה היה גם אפשר לומר "אני שומר חזיר"...). יהודי שנאמן לדבר ה' הולך אחריו גם כשזה קשה וגם כשזה לא מובן. אחרי ההקדמה הזו ננסה להציע כמה כיווני חשיבה שיעזרו לנסות להבין מה עומד מאחורי העניין. בסך הכול נגיעה קטנה, חיבוק, נשיקה. על מה כל הרעש?

א. סדר נכון - התורה מלמדת אותנו שכדי לבנות קשר עמוק, מְסַפֵּק וארוך טווח חייבים ללכת לפי הסדר. להתחיל מבפנים - מחיבור עמוק ויציב של הנפש, ורק כשלב המשך יבוא המעגל החיצוני של החיבור הפיזי.

ב. מסנוור ומבלבל - קשר פיזי יוצר במהירות חוויות עוצמתיות ומחולל אשליה של קירבה גדולה וחיבור, למרות שלא תמיד יש לזה כיסוי נפשי. נשיקה קטנה גורמת לתחושה עזה של קירבה בעוד שייתכן שמבחינה אובייקטיבית יש פער גדול בין הצדדים ובעיות בהתאמה שלהם.

ג. אין אהבה בלי אחריות - חז"ל אסרו לחיות יחד עם אישה אם נמצא פסול בכתובה. הסיבה לכך היא שכדי שקשר גופני ינבע מהמקום הנכון והוא יהיה כנה ואמיתי ולא סתם זול ונצלני, חייבת להתלוות אליו אחריות ומחויבות. אחרת, יש חשש שזו לא באמת אהבה, אלא אהבה עצמית. ממילא, בחברויות בגיל הנעורים כשאין שום מחויבות אמיתית לקשר, לא נכון לקיים קשרי גוף.

ד. מתרגלים לקשר חיצוני - בגיל צעיר, כאשר עדיין לא בשלים לקשרים עמוקים, קשר פיזי מרגיל את האדם לקשר חיצוני, כשעניינים כמו מראה, לבוש והתבטאות תופסים מקום מאוד מרכזי ולאו דווקא האופי והאישיות. כשמתרגלים לזה, גם כשגדלים קשה להשתחרר מהדפוס הזה.

ה. הראשוניות היא דבר בעל עוצמה אדירה. מי שיבזבז אותה על קשרים לא רציניים ו'משחקי אהבה' של ימי הנעורים, כשיגיע בבוא היום ל"דבר האמיתי", יגלה שאיבד את הטעם הייחודי של הבלעדיות של הפעם הראשונה. מגע הקסם הוא דבר יקר שחבל לחלוק אותו עם מי שֶאַת לא בטוחה במאה אחוז שאת הולכת לחלוק איתו את החיים שלך. כשאין ראשוניות קיים גם חשש של השוואות, אפילו שלא במודע, לחוויות מן העבר, שיאפילו ויפגעו מאוד בקשר הנוכחי.

ו. סף הרגישות - אחד הדברים הנפלאים שנטע בנו הבורא זו רגישות טבעית וכוחות משיכה כלפי המין השני. אלו דברים נפלאים שנועדו לחבר ולחזק את הקשר בין בני הזוג. זלזול בשמירת נגיעה כמו גם חוויות לא צנועות אחרות (ים מעורב, סרטים לא מבוקרים וכדו') גורמת לרגישות הטבעית שלנו להתקהות ולהישחק. כשאדם כזה יגיע לרגע האמת וירצה לחוות ולהתרגש מהקשר עם בן זוגו האמיתי, הוא יגלה שאיבד את היכולת הזו. מי שהתרגל לשים חמש כפות סוכר בקפה שלו, כבר לא יוכל ליהנות מכוס עם כף אחת. זה כבר "לא מתוק" לו יותר...

ז. חומר נפץ - "אין אפוטרופוס לעריות", פירושו הוא שכשאנחנו עוסקים בכוחות וביצרים כל כך גדולים, אי אפשר לסמוך על שום דבר. אין אדם בעולם שיכול לומר על עצמו בביטחון "לי זה לא יקרה", "אני אעשה רק את זה ולא טיפה יותר". הרי אדם לא מכיר את עצמו בכל המצבים, ועל אחת כמה וכמה שאינו מכיר את הצד השני. אי אפשר לדעת עד להיכן הדברים יתגלגלו. להדליק שריפה ענקית די בגפרור אחד. אך לכבותה צריך מים רבים שלא תמיד מצויים.

ח. מדרון חלקלק - שמירת הנגיעה עכשיו אינה דילמה נקודתית אלא החלטה עקרונית. בְּמַה אני מאמין ואיך אני מנהל את החיים שלי. האם אני נאמן לדבר ה' או לא. המרחק בין לגעת לפני הנישואין בחברה שלךָ לבין לגעת אחרי הנישואין בנשים אחרות שאינן נשואות לך, אינו כה גדול. מי שלא מבין על מה אנחנו מדברים שייצא לרחוב ויראה איך נראים היום יחסי גברים-נשים בעולם המערבי כשכל הגבולות נפרצים. מי שיזלזל בשמירה על התחום הזה, בקלות עלול גם לסגת אחורה מבחינה רוחנית בתחומים נוספים.

יעל, אין ספק שמדובר בניסיון גדול. אבל המחיר של ויתור על קדושת הנגיעה - גבוה, והפרי של השמירה יקר ומתוק. ככל שתהיו עכשיו גיבורים יותר כך מה שתוכלו לבנות אחר כך, בבוא היום, יהיה חזק יותר. אני רוצה לאחל לך שתגיעי בעז"ה לחתונה שלך עם 100% כוחות של אהבה מבלי לבזבז אפילו טיפה אחת קודם. בהצלחה!

לתגובות והארות: yoni@makshivim.org.il

 



הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
1.
אין!! פשוט מדהים!!!
אלמוני/ת (6/29/2011)
כל כך נכון!!!!!!!
אין עליכם, באמת!!
מחזק!!
2.
וואי, חיזקת
אלמוני/ת (6/30/2011)
באמת שריגשתי אותי בחלק האחרון! כי אני שומרת נגיעה כמעט שנה עכשיו והגעתי באמת לנקודה שאני מתקשה לא לגעת, ומחפשת לצערי את הנגיעות הקטנות שקוראות בטעותף אז זה באמת חיזק אותי ובעז"ה אני אצליח להתגבר!
3.
ללא נושא
רעות (6/30/2011)
וואו עוזר ברמות הלוואי שנצליח.
4.
היי
שמואלה (7/1/2011)
מחזק אבל קשה D:
5.
יישר כח (לת)
אה (7/5/2011)
6.
ללא נושא
חן (7/6/2011)
כמה שמדברים על זה כל הזמן, כל פעם מחדש זה פשוט להגיד "איזה זכות זה". מאמר מדהים, יישר כח עצום
7.
ללא נושא
אלמוני/ת (7/7/2011)
מאמר מוצלח ומחזק במיוחד נכתב בצורהטובה המביא להבנה ורצוןך מושלם להשמר.
8.
מה עם הצד השני
אביאל (7/19/2011)
אני רוצה להוסיף לתשובה (על אחריותי בלבד) משהו שאמנם לא מבוסס על מחקר או משהו...וכן אני לא מתייחס באופן פרטי לחבר שלך כלל אלא מדבר על המין הגברי בכלל.
אצל גברים הקשר החומרי תופס יותר משקל. ניתן לראות זאת למשל בסטיגמה(שאמנם מקצינה ומכלילה באופן דורס אך עדיין מלמדת אותנו)שרואים (בעיקר בסרטים,שמשקפים את המציאות)שלגברים קל בהרבה לעשות את המהלך המלוכלך,הבוגדני והנצלני של "השתמש וזרוק",לעומת הצער של בת הזוג שבד"כ בונה על קשר לטווח הרחוק.

כמו שאמרתי, זו הקצנה. אבל זו הקצנה של דבר קיים.

לצערי,מתוך נסיון חיי הדל ובעיקר בתחום של בינו לבינה זו הדוגמה היחידה שאני מכיר לדבר הזה.
אבל זה גם דבר שלמדתי בשיעורי זוגיות במכינה הקדם צבאית בעלי,שלא "לפלרטט" עם בחורה כי היא באופן טבעי כבר מתכננת את החתונה. זה נובע מרמה מוסרית גבוהה יותר באופן טבעי של האישה.(שעשני כרצונו-תואמת לרצון ה´ף שזה הדבר הכי אידיאלי...)וכן הדבר מקבל שיקוף בסיפור בריאת האישה, שנבראה מן האיש לאחר שנופחה בו נשמת חיים,בעוד שהוא נברא חציו עבר מן האדמה וחציו נשמה אלוקית.

לסיכום-עא"פ שמצדך הקשר הוא רוחני יותר,ואת יודעת לשמור על עצמך, עלייך לדעת שבאופן כללי מצד הגבר (ולאו דווקא החבר שלך בפרט) מצפה לקשר הפיזי יותר מן האשה. וכן גם מצד כוחו של הגבר לשליטה עצמית במקרה של פריצת הגבולות (אע"פ שכנ"ל הנגיעה היא איסור בפני עצמו ולא רק גבול) ביחס לאישה, מועט יותר.

ושוב, זה כלל שאני לא ממש בדקתי, וכמו כן זהו כלל שככל כלל יש לו יוצאים מן הכלל. אולי ניתן לקבל אותו כמו שכתוב בהלכות לשה"ר-רק לחשוש לאפשרות הזו, אך לא ממש להאמין שהאדם מולנו הוא כזה.
9.
ללא נושא
חסוי (7/20/2011)
אני אוהב לקרוא את הדברים בחברים מקשיבים אבל זה שאלה שלדעתי האי יותר מ"סתם להעביר תזמן" זאת שאלה שבאמת עוזרת ומחזקת אותי תודה רבה יעל ויוני(הרב שענה על השאלה)
10.
תודה
ת (8/1/2011)
וואו!אף פעם לא באמת הבנתי למה שומרים נגיעה...חשבתי שזה סתם איזה איסור שהרבנים המציאו כי הם רוצים לשמור על הגבולות אבל הדברים ממש נכונים!תודה,אני לא בטוחה שאכן אוכל ליישם אבל עצם הידיעה השכלית תגרום לי בעזרת השם ליישם.תודה.
11.
וואו מחזק ביותר!
איתמר (12/29/2011)
הרב יוני לביא, אתה כותב ´מהלב אל הלב´. הדברים נכנסים ללב ונשארים בו. תודה רבה על עבודה עצומה! המשיכו כך!
נער שמתמודד יום יום.
12.
וואו
אנונימית(: (6/23/2016)
כל כך הבנתי עכשיו את המצווה וזה כזה כיף לא כל מצווה אני יודעת את הטעם שלה וזה ממש כיף שאתה בעמצך רוצה תודה רדה ממש
 




חפש