גלישה באתרים לא צנועים - פנייה של אמא (מיועד להורים ולמחנכים)
סכנות האינטרנט ידועות לכל. איך להתייחס לבן/חבר/אח שנפל בזה? מה זה אומר עליו? האם האמון בו ´נשבר´? איך לגשת אליו ומה לומר לו? בעקבות שאלה של אמא מודאגת שהגיעה ל"חברים מקשיבים" אנו מביאים כמה דברים לתועלת הורים ומחנכים
אריה מרזר, חברים מקשיבים

כתבה אלינו אמא אוהבת ודואגת, כשהיא נסערת מאד. באחת מגלישותיה באינטרנט היא גילתה במקרה שבנה שהוא בחור מעולה מכל הבחינות, מדריך מצליח ומוערץ וכל חבריו מעריכים אותו, 'גלש' באתרים מאוד לא צנועים וגם הוריד משם תמונות.

היא נבהלה מהתגלית, מבחינתה קרה דבר איום ונורא, ובמסגרת הפתיחות המיוחדת שביניהם היא גם החליטה לדבר איתו ישירות על הענין. היא רמזה לו שיש משהו לדבר עליו והוא קלט.

וזו שאלתה: "שלום לכם.

אני ממש מבקשת את עזרתכם לפני כניסת שבת. היום  לאחר בירור  שעשיתי התברר לי שבני שהוא תלמיד ישיבה ומדריך בבני עקיבא צפה בתמונות אסורות באינטרנט הנמצא בבית ומשמש אותנו לצורך לימודים. הבוקר אמרתי לו שאני מתכוונת לשוחח איתו שיחה אישית  על כך, הוא כנראה הבין  מה מטרת השיחה.

האמינו לי, אני בושה נכלמת ומאוכזבת. הבן המקסים, הנהדר, המדריך, המעולה שלי - צופה  בתמונות כאלו.

מה עושים, בבקשה? איך משוחחים מבלי לפגוע? איך עוזרים? 

אנא ענו לי עוד לפני כניסת שבת.  תודה רבה לכולכם. את השאלה אני מפנה בעיקר לחברים מקשיבים - ולא לרבנים מתוך כבוד ויראה  ביחד, אך גם מתוך נסיון של כולנו לצערי  במכשלה הנוראה הזו – בתקווה שאמצא  עזרה.

תודה רבה לכולכם ושבת שלום. 

האמא המודאגת".

______________________________________________

במכתב שתי שאלות: א) מה צריך להיות באופן כללי היחס של אמא למעשה כזה, ואיך מתמודדים עם העובדה שנראה שיש לבן שני פנים?

ב) איך לדבר איתו על זה?

 

השאלה נשלחה דרך האינטרנט, ובקשת האמא היתה שגם נענה לה דרכו. כתבנו לה שכיון שזהו נושא רגיש ומורכב, והוא עוסק בדיני נפשות - נפש האמא ובעיקר נפש הבחור, לא שייך לענות על כך בכתיבה ונצרכת שיחה חיה בטלפון.

כאן המקום להעיר ששאלות רבות מאוד, מורכבות יותר ומורכבות פחות נשלחות דרך האינטרנט. זה אומנם מבורך מאוד, אך ישנן שאלות רבות שהתשובה עליהן באינטרנט לעולם תהיה חלקית. ישנן שאלות רבות שיש צורך בעוד הרבה נתונים שלא ניתנו בשאלה וששיחה חיה יכולה להעלותם, וכן לעיתים ישנו צורך בשיחה חיה כדי לשמוע את תגובת השואל ושאלותיו על התשובה שניתנה לו, ובכך להגיע אל התשובה והאמת היותר מדויקת ונכונה.

נראה לומר באופן כמעט גורף, שהשאלות שענינן יעוץ אישי ביחס למקרה ספציפי, הרגשות נפשיות, התמודדיות וכדו' אין מקומן באינטרנט אלא בשיחה פנים אל פנים עם רב או אדם שמבין ויוכל לעזור. ובמקום שאין אפשרות לדיבור פנים אל פנים יש להעדיף את הטלפון על פני האינטרנט, ולעיתים זו לא רק העדפה, אלא מידת האחריות מחיבת שלא לענות בכתב, כדי שלא חלילה להרוס במקום לתקן.

גם בשאלה הזו אמירות מאיימות, מאשימות, מביכות או פוגעות באימון של הבחור בעצמו ובקשר עם הוריו יכולות לפגוע עמוק בנפש, ופגיעה בנפש קשה לתקן, וחבל. לכן בקשנו שתתקשר. וכך היה.

 

הדגשנו בשיחה מספר נקודות. (ניתן להקיש מהסיפור הזה ומהנקודות שנעלה, גם על מקרים אחרים).

 

חלק א' - הגישה הנפשית: 1) הדבר החשוב ביותר הוא לא להלחץ. חשוב לגשת לנושאים האלה בנחת.

 

2) ניסינו להסביר שהיא לא צריכה להרגיש כאילו לבן יש שני פנים. עוצמת הנסיונות הקיימים היום, ברחוב, בטלויזיה, בעיתונות, ובלחיצת כפתור באינטרנט היא כל כך גדולה, והכל כל כך בהישג יד עד שזו ממש מלחמה יומיומית עם היצר, ובמלחמה הזו גם הרבה חזקים ומצוינים נופלים.

      הבן נשאר אותו בן, עם כל המעלות שלו, וכשהוא מדבר על אידיאלים הוא באמת מאמין בהם, זו אינה צביעות, זו מלחמה קשה שצריך הרבה תחבולות ועזרה להתמודד בה ולנצח.

הפנינו אותה לדברי הרב יהושע שפירא המובאים בספרו 'אשיב במצולות' (עמוד 99), בשם הגאון הרב יעקב אריאל שליט"א:

" ממו"ר הרב יעקב אריאל שליט"א  שמעתי שבימינו צריך להדריך להפריד בין סוגית קדושת הברית לבין שאר עניני עבודת ה'. אסור שמידת הצלחתו של אדם בהתמודדות עם יצרו תהיה עבורו מבחן לשאר ענייני הקדושה שבהם הוא עסוק ולמידת קרבתו אל ה'.

אל לו לפקפק בכנות תפלתו ותורתו, וודאי שלא להמנע מהם, גם אםם הוא נגוע בחטאים בענייני הברית.

טעם הדבר הוא שהפריצות שוטפת בימינו ללא מעצור ועל כן היא יוצרת התמודדות  בתחום זה בסדרי גודל שאינם דומים לדורות אחרים, מה שאין כן בשאר ענייני תורה ומצוות".

 

3) האימון בבן לא נפגע, וכיוון החשיבה צריך להיות איך מורידים את רמת הנסיונות (כמו למשל חסימת האינטרנט וכדו').

 

זו צריכה להיות הגישה הנפשית. מתוכה ורק מתוכה אפשר לגשת לדבר איתו.

 

חלק ב' - מה ואיך לומר? השיחה חייבת להיות מלאה חום ומשדרת המון אמון. תשבי לידו כשיד חמה של אמא על הכתף שלו. חיבוק תוך כדי שיחה, רק יוסיף להרגשת האמון, הבטחון והאהבה הרבה הנצרכת כל כך תמיד, וכל שכן ברגעי מבוכה לא נעימים כאלה.

 

גם אם חשדת בו ולכן עקבת אחריו, בשום פנים אל תאמרי לו את זה, זה יגרום תחושה של אשמה ובושה מיותרת והורסת. תאמרי לו שגלשת באינטרנט ובחיפוש ב'היסטוריה' אחרי אתר שאת נכנסת אליו גילית שמות של אתרים מהסוג הלא צנוע. זו רק דוגמא לסיפור, העיקר לא ליצור אוירה של חשדנות.

 

תאמרי לו שאת מבינה באמת את גודל הנסיון, ובטח בגיל ההתבגרות. תאמרי לו שהאימון  שלך בו לא נפגע ויש לך אימון מוחלט בו , תדגישי לו שהוא נשאר אותו בן מיוחד יקר ואהוב. תוסיפי מילים חמות ואוהבות משלך, כיד ה' הטובה עליך.  זה סם החיים של כל ילד, ובטח ברגעים כאלה.

 

תסבירי לו שמגמת השיחה אינה החזרה לעבר, אלא ההסתכלות קדימה. תאמרי לו שאת חושבת איך אפשר להקטין את הנסיון. אל תחסמי את האינטרנט לפני שתדברי איתו, וגם אל תספרי לו שכבר דברת עם חברות איך אפשר לחסום. תתיעצי איתו, תשאלי אותו 'איך נוכל להקטין בשביל כולנו את הנסיון'? זה יתן לו את ההרגשה הטובה שהוא זה שהחליט מרצונו לחסום, 'להוציא', כביכול, את הפתרון ממנו, ואין לך תשובה גדולה מזו.

כיון שהוא בחור רציני ובאמת לא טוב לו עם הנפילות האלה, וכיון ששדרת לו אימון ואהבה הוא בודאי ישתף פעולה.

 

חשוב להדגיש שעל היצר אפשר וצריך להתגבר ואין בכל מה שכתבנו בכדי להוריד מעוצמת הפגיעה הנפשית והרוחנית שישנה במעשים כאלה. כדאי להפנות למקורות כמו הספר הנפלא 'אשיב ממצולות' של הרב יהושע שפירא, וחיבוריו הנפלאים של הרב אבינר בנושא.

 

הצגנו את הגישה הנפשית הנצרכת ואת דרך השיחה. אימון בנפש, אהבה ונחת הן מילות המפתח.

חשוב לברר עוד נקודה אחת, האם ישנם עוד מקומות נגישים שבהם יצא לבן לגלוש לאתרים כאלה מלבד הגלישה בבית. (למשל בישיבה, אצל חברים וכדו').

אם מתברר שכן, אז מעבר לכל מה שהצגנו יש להוסיף עוד שתי נקודות.

I)        היכן שיש בכוחנו להשפיע על מנת לחסום ולהקטין את הנסיון, נעשה ונשפיע. למשל, לדבר עם ראש הישיבה על חסימה כל המחשבים וכדו'.

II)      לדבר עם הילד על חשיבות ההמנעות מהדברים האלה. ולנסות לחשוב ביחד כיצד לא נכנסים לנסיון, וכיצד יוצאים ממנו אם נכנסנו אליו בטעות.

 

 סדר הדברים שכתבנו מחייב. פיתוח הגישה הנפשית הנכונה של ההורה ביחס למעשה של הבן היא הכרחית בכדי לשוחח על הנושא.

נסיון ליצור שיחה על פי הנקודות שהעלינו, כאשר הגישה הנפשית אינה כפי מה שכתבנו, לא יצלח. הבחור יחוש מיד בחוסר האמון הקיים בנפש, הוא יחוש בלחץ, ולכן הוא ירגיש מאוים, הוא לא יפתח לספר יותר, ורק תיוצר עוד מבוכה, הרגשת אשמה ובושה.

חלק ב' ללא חלק א' זו הצגה שעומדת להכשל מראש, וחבל לנסות. עדיף במקום זה לשוב ולהתיעץ עם רב או אנשים מבינים, שיעזרו להרגיע, כמו שעשתה האמא הנפלאה הזו, שדאגתה הכנה לבנה והרגשת האחריות גרמה לה להתיעץ ולא לעשות חלילה צעד פזיז.

כך הם זכו שהמשבר הקטן הזה יהפך למקור צמיחה ויהיה כקרש קפיצה בבנין הנפש של הבחור ושל אימו, בקשר ובפתיחות ביניהם, ואפילו ישמש כעזר לרבים, על ידי פרסומו, כפי שבקשה האמא.

 

הערה חשובה לסיום: ישנם מקרים שבהם נתוני הפתיחה שונים, כמו רמת בגרות הבן, רמת האימון הבסיסי של ההורה בילד וכדו'. כל מקרה כזה בו לא נראה ששייך יהיה לדבר עם הבן ספציפית על הנפילה שלו בלי שיהיה נזק גדול יותר, ראוי להתיעץ עם מישהו שמבין או מכיר, על מה לדבר, איך לדבר, ואולי לא לדבר בכלל (דוגמא לכיוון אחד: לפעמים עדיף לדבר על הדברים באופן כללי יותר מבלי 'לקרוא לילד בשמו' ו'לאלץ' אותו להודות במה שעשה. הבן כבר יבין בעצמו במה דברים אמורים, מבלי שיהיה מוכרח להודות במעשה שעשה, מה שעלול לעיתים להביך אותו מאוד ולפגוע בדימוי העצמי שלו. ייתכנו צורות נוספות של גישה לנושא, הכל בהתאם לנתונים ולנפשות הפועלות).

עד כאן פרטי השיחה שהיתה ביני לבין האמא.

 

כעבור כמה ימים האמא שלחה לנו מכתב עדכון על ההתפתחויות וההצלחה שהיו. אנו נביא בפניכם את מכתב התודה שלה כלשונו בתוספת המכתב שהיא כתבה לבנה והפתק שהוא כתב לה בחזרה. בתקוה שהנקודות שהועלו בתוספת המכתב יהיו לעזר להורים או מורים שנקלעו למצב דומה.

 

וכשם שה' האיר את עיניה, עיניו ועינינו לפעול נכון ולצמוח מתוך הקושי, כך נתפלל לה' שישלח עצה נכונה, תושיה וכוחות לכל הזקוקים לכך ולכל המיעצים למיניהם, ומכל המחשכים אורות גדולים יזרחו. 

 

אריה, 'חברים מקשיבים'.

 

וזהו המכתב: "שלום לכם.

הבטחתי לעדכן אתכם בהתפתחות.  ובכן, ראשית, באמת שוב תודה על עצותיו הטובות של אריה – אני חושבת שהתמודדות במסגרת פרופורציות  ורגיעה  עשו באמת  את שלהם. על אף הדאגה הגדולה, החשש  לפגוע והמבוכה  שלי כאם, הדרך בה בחרתי הייתה לכתוב מכתב לבני. את המכתב אותו כתבתי  הגשתי לו לאחר כשבוע ימים כשהוא חזר לשבת חופשית מהישיבה. התגובה היתה מדהימה, כפי שאמרתי בדיוק, הבן המקסים שלי הפתיע אותי  באומץ ליבו ביושר  שלו ובמידות הטובות  שכנראה טבועות בו, ברוך ה'.

 

הגשתי לו את המכתב במעטפה סגורה כשישב לבד בחדרו וכשהיינו לבד בבית. לאחר  כשלושת רבעי שעה קראתי לו, והוא הגיע  עם עיניים דומעות ולב שבור. קיבלתי אותו בחיבוק גדול  - שרק הגביר את הבכי לגעיות בכייה ממש, עם  מילות צער וחרטה גדולה, והודאה  שלא האמנתי  שתבוא  בצורה הזו ומהר כל כך. המכתב עשה את שלו. המסר  נלמד מידית. לשמחתי, וכפי שאריה הציע,  ביררתי אם לא היו או ישנן הזדמנויות נוספות  לצפייה - אכן הצפייה היתה רק בבית ופעם אחת בלבד (אחת יותר מידי). הפתרונות שלו היו  חשובים,  מתוך ראיה בוגרת למדי ועם  אחריות  לעתיד.

 

חברים מקשיבים יקרים, אני  מבקשת לצרף כאן את המכתב אותו כתבתי לבני, כמובן אשמיט את השמות, בבקשה העבירו אותו הלאה, אולי  המכתב הזה ישמש מישהו  ויעזור במשהו . כפי שאני נעזרתי בכם אשמח לעזור לאחרים.

בנוסף אני גם מצרפת את  מכתבו של בני אלי, או בעצם פתק קטן אותו כתב לי מיד כשקראתי לו לשיחה  לאחר  שקרא את מכתבי.

ישר כח לכם.

אימא.

 

"בן יקר ואהוב שלי .

מעולם לא יצא לי לכתוב לך מכתב, אלא שהמכתב הפעם בא  לגשר על מבוכה שלי, כן אני מודה  גם הגדולים לפעמים נבוכים,  אני בטוחה שהמבוכה שלך  היא  הרבה יותר גדולה משלי, אך בשביל זה אני כאן ותמיד כאן בשבילך. ודווקא  בזמן הזה שהוא החשוב ביותר בחייך, הגיל המשמעותי הזה  שכולם קוראים לו גיל ההתבגרות.

 

אין לך מושג כמה  הרבה חשבתי עליך  לאחרונה וכמה אני בכלל חושבת עליך,  אתה יודע יפה מאוד כי הקשר שלי אליך הוא משהו יחיד ומיוחד, לא סתם אהבה של אימא לבן אלא  חיבור אמיתי לילד מקסים חכם נבון רגיש – וכל מה שעוד אפשר להוסיף כאן זה יהיה מתאים (האמן לי זה לא בגלל שאני אימא שלך אלא  משום שבאמת באמת  אתה  ילד מיוחד). יש לי זכות אמיתית שיש לי בן כמוך. לימדת  אותי הרבה דברים, תתפלא – ואני מודה לך על כך, עשית אותי אולי אימא יותר טובה יותר רגישה ואכפתית. לא שלא הייתי כזו, כמו שאתה יודע, אלא חשוב מאוד להיות יותר קשובים ולהשתפר מיום ליום. וכל ההקדמה הזו על מה ולמה ?? ודאי תשאל.

 

ובכן, ביום שישי שעבר  אמרתי לך שאני רוצה לשוחח איתך ואתה בחושים המחודדים והמיוחדים שלך מיד הבנת במה מדובר. יצאת מהר  לשבת מדריכים, אבל היה ברור לי שמצב הרוח שלך  לא היה כרגיל. שלחתי לך הודעה  שאני אוהבת אותך מאוד וקיוויתי שתתקשר אלי. לקראת כניסת שבת אמרת לי שבת שלום מהר מאוד וביקשת את אבא. הבנתי שקשה לך לדבר איתי ואולי אפילו חששת ואני מבינה את זה יפה מאוד.  במשך השבוע חשבתי הרבה וגם קצת התייעצתי  מה בעצם אני רוצה להגיד לך (וכמו שאתה שם לב גם עכשיו אני לא מצליחה להגיע ל"פואנטה" (לנקודה), אבל זה יגיע. יש משהו במכתב  שנותן לך להגיד ולכתוב כל מה שרק רוצים כי "הנייר סובל את הכל".  אם כך מה בעצם אני רוצה להגיד, ילד יקר וחביב שלי שום דבר לא משנה את אהבתי הרבה אליך,  ומתוך אהבה שכזו אני מרשה לעצמי לדבר איתך באופן גלוי כמה שניתן.

 

אתה הרי יודע שאני קצת מבינה  בתחום המחשבים, אני עצמי  מלמדת את בני גילך ויודעת יפה מאוד  על הסקרנות הכרוכה בגיל  הזה. מה לעשות, ילד יקר שלי, העולם מלא  ביצר  -  והיום אנחנו נמצאים במלחמה עם יצר  מסוג אחר לגמרי.  כל הטכנולוגיה החדשה הזו מזמנת לנו  את הטוב ואת הרע. וכל מה שעלינו לעשות הוא באמת באמת לשלוט. ולשלוט ביצר  בראש ובראשונה – הכנסנו את האינטרנט הביתה  אחרי הרבה מאוד  זמן והתלבטות לא קטנה, כאשר כולם מסביב כבר  היו עמוק בתוך. לא סתם לא רצינו כי באמת הנסיון הוא כזה גדול -  שקשה לעמוד בכך. ובכל זאת השנה לצורך הלימודים שלי ושל  אחותך אנחנו חייבים את המכשיר הזה.

 

וגם אתה  כמו רוב בני גילך  מתפתח באופן נורמלי לחלוטין וסקרן כמו כולם. אני ממש מבקשת שתדע  שאני מאוד סומכת עליך ועל תבונתך ועל השכל הישר שלך.  אני לגמרי במקרה רציתי להכנס לקובץ שכבר  נכנסתי אליו בעבר ואיכשהו נתקלתי בספריה שלך, של השירים פתחתי אותה  ומצאתי תמונות – האמת  ישר חשבתי שזו בודאי טעות, או שקפצו תמונות  ללא שליטה. אלא שבאמת רציתי להיות בטוחה ועל כן פשוט ניסתי פעם נוספת לפני שאני בכלל אומרת לך משהו. וראה  באמת  מאת ה'  ועם כל האהבה הזו שלי אליך רק אני בעצם יודעת. וברור לך וגם לי שהשיחה הזו כמו גם המכתב הזה היא ביני לבינך בלבד.

 

קצת בדקתי במקומות אחרים,  כן גם באינטרנט קיבלתי תשובות  דווקא מרבנים  שכבר כתבו על זה אתה לא היחיד ולא הראשון  כמו שאמרתי קודם לצערי, הכל זמין. ומה שנשאר הוא רק השליטה בייצר.

 

אז מה עושים??

כל כך התלבטתי באשר לעצות שלי, אבל כמו שאתה יודע  אני לא רק אימא אני גם יועצת במקצועי לבני נוער   ונושאים כאלו  נפלו תחת ידי לא פעם אחת, אז ככה שאני מדברת איתך גם מהניסיון המקצועי שלי ובנוסף גם התייעצתי בתחום הדתי  כדי שחס וחלילה לא אפגע בך בשום צורה שהיא.

 

אם כך, רציתי לכתוב לך  הרבה  דברים שאותם למדתי בעצמי השבוע – אבל אני את זה משאירה לשיחה אישית בינינו ובכלל אני מאמינה שלך יש  את התשובות הטובות ביותר.

 

מכל מקום רק דבר אחד  - שקראתי  ואני לא ממש זוכרת את המקור אתה בטח תדע :

"כאשר פוגע בך מנוול זה (ייצר הרע) משכהו לבית המדרש.

 

"סור מרע ועשה טוב" הדבר הראשון הוא סור מרע !! תנתק את עצמך מהמחשב ותנתק את המחשב ממך!!! ואח"כ עשה טוב תתחיל למלא את הראש בדברים חיוביים.

 

בזכות זה שיש לך עוצמה רוחנית גבוהה אז יש לך גם יצר הרע וזו תופעה טבעית ובריאה כי כך השם ברא אותך.   אני יודעת ומכירה  את  כוחותיך העצומים ואת היכולת שלך להוביל ולהנהיג ולהיות מודל לחיקוי לכל מי שנמצא מסביבך. ואין לזה שום קשר  לגלישה באתרים כאלה או אחרים. אתה עדיין אותו בן שלי – אלא ש....אמרו חכמינו "כל הגדול מחברו- יצרו גדול ממנו". אתה נתקלת  בתופעה נורמאלית וטבעית. ואתה יכול להתמודד !! כי כל מה שהוא בגדר הטבעי והנורמאלי הוא בשליטה שלך!!  השם נתן לך כוחות אדירים להתמודד עם כל מה שמזמנת הטכנולוגיה וגיל ההתבגרות , ולעמוד בזה בכבוד.

ולכן אהובי, יקירי, בן יקר ומקסים שלי אל לך ליפול ברוחך ואל לך להתייאש .
המשך ללמוד ותעלה מעלה מעלה במעלות המסילה הישרה היא מסילת הקדושה והטהרה.

אתה צריך להיות כל הזמן עסוק!!!!
בלימודים בתכנונים בקיום מצוות מעשיות בעשיית חסד בתפילה וכדומה . מחשבות רעות נכנסות כשהלב פנוי!!
כי "כשהבור ריק אז אין בו מים אבל יש בו נחשים ועקרבים"
אתה גדול !! גם בכך  שאתה שומר על עצמך עד עכשיו . אל תוותר לעצמך !! אל תיפול בעצת היצר הרע!! האמן בכוחותיך האדירים והעצומים!!

זכור:
החיים הם כמו באופניים :
כשקשה בחיים סימן שאתה נמצא בעליה.
כשקל בחיים סימן שאתה נמצא בירידה.
ואם את תעמד במקום ..... ח"ו תיפול.

לא תמיד רואים את ההצלחה בעיניים ובאותו רגע. זה לוקח זמן .בינתיים תמשיך לעבוד על עצמך בדרך שנראית לך שיכולה לפעול על האישיות שלך ובשום אופן אל תתייאש!!

בן יקר שלי אהוב נפשי, אני מכירה אותך ואת מבנה האישיות שלך  ואת סביבת חייך ממש טוב – הרי הקשר בינינו תמיד היה פתוח חם ואוהב (והוא ימשיך  ויתגבר  עוד יותר בעז"ה).


אם כך, הפתרון הוא בעבודה עצמית וחינוך האישיות הוא הפתרון
.
ובשביל זה צריך לרצות .כי נקודת הרצון היא הנקודה המרכזית ומי שרוצה -מצליח ומי שלא מצליח אז יש לו בעיה בנקודת הרצון.

יש לי רצון גדול להמשיך ולכתוב  אך באמת אשמח מאוד שתשתף אותי, תקרא את המכתב הזה והמסר החשוב והעיקרי שבו הוא – כי  אתה אהוב ורצוי,  והתופעה היא טבעית ונורמאלית, אך בידך השליטה. אין לי ספק קל שבקלים כי מכאן הדרך היא רק למעלה  לחיזוק האישיות המדהימה שלך. 

 

אוהבת אותך מאוד  מאוד

בני  היקר  אהוב נפשי חביב שלי.

אימא   

______________________
וזה המכתב שכתב לה הבן:

 

"אימא יקרה לי מאוד.

רציתי להודות לך מאוד מאוד שהיית בשבילי כאן, ושאכפת לך  ושאת דואגת לי ורוצה לעזור לי – אני מאוד מודה ומעריך.

אין לך מושג כמה חשבתי על זה לאחרונה וכמה שזה היה קשה לי – עם כל הניסיונות והיצרים שעומדים לי בדרך.   אבל אני צריך לדעת שיצרים זה לא רק דחפים, נפילות  ותאוות זה גם "כוחות" שצריך לעמוד בהם ולשלוט בצורה מוחלטת  ולא לאבד שליטה  ולקרוס חס ושלום אלא להיות חזק "לסור מן הרע ולעשות טוב"

אני קיבלתי על עצמי  כל מיני החלטות לעתיד  שבעז"ה  נעשה ונצליח.

תודה רבה  אימא

אוהב ומעריך מאוד

בנך אוהבך

 

____________________

לסיום, חשוב לנו לחתום את הדברים הללו גם בהמלצות טכניות להתגברות על הבעיה – התקנה של אינטרנט 'כשר' בבית. הרב אלישע אבינר שליט"א – כתב על כך בפינת החינוך בעלון "באהבה ואמונה" בשני חלקים. החלק הראשון כלל מכתבים של בני נוער שנפלו בעניין "מכתב להורים – הצילו!"- http://moreshet.co.il/alonparash/alon.asp?codeClient=64.

החלק השני כלל מכתב מראשי מוסדות חינוך על חשיבות העניין, והצעות לסדר היום – לגבי האופציות הטכניות הקיימות בשוק בנושא. אנו מביאים את הדברים כלשונם מתוך "פינת החינוך":

 

מכתב המשך להורים (ב)

עיקרה של העבודה החינוכית הוא להגביר את הטוב ולהרבות את האור, אבל לשם כך אין מנוס ממלחמה ברע ובחושך. העיקר הוא ה"עשה טוב", אבל לשם השגתו אנו נאלצים לעבור דרך ה"סור מרע". האינטרנט הוא כלי רחב שבו אור וחושך, טוב ורע, משמשים בו בעירבוביה. בני נוער רבים, טובים וישרים, נכשלים בו, נופלים ברע ונשברים. מתוך בושה, הם מהססים לפנות לעזרה, שוקעים בחושך ומתייסרים.

עלינו לחנך את בנינו ובנותינו לבחור בטוב ולמאוס ברע, לדבוק באור ולהתרחק מהחושך, להעצים את גבורת האיפוק שלהם, להעמיק את אמונתם ביכולת הבחירה שלהם ולהגביר את שליטתם העצמית. אבל לא די בכך. עלינו לאטום את החלונות הצופים אל הרע. לכן, אנחנו קוראים להורים להיעזר בפיתוחים הטכנולוגיים המבודדים את הטוב והרצוי המוצע באינטרנט ונועלים את הגישה אל הרע.

השיטה הראשונה, מסננת בצורה אוטומטית (על פי קודים מסויימים) את האתרים השליליים ביותר, פוסלת אותם ומונעת את הגישה אליהם.

השיטה השנייה, המומלצת יותר, מתירה את הכניסה רק לאתרים מאושרים שנבדקו בצורה קפדנית. קיימות מספר רמות מיוּן המאפשרות גמישוּת רבה בבחירת אתרי הגלישה ומעניקות להורים עצמם מרחב שימוש באינטרנט.

גם אִלו עלוּת ההתחברות לספקי האינטרנט הנ"ל היתה גבוהה לא היינו פטורים מכך, על אחת כמה וכמה כאשר תוספת העלוּת היא זניחה. ההשקעה הכספית מועטת, והרווח החינוכי, הנפשי והמוסרי, הוא מרובה. בריאותם הנפשית של בנינו ובנותינו עומדת בראש סולם העדיפויות שלנו, לכן לא נמעיט בכל השתדלות על מנת להבטיח אותה.

 

חתומים:

אלישע אבינר

הרב אברהם צוקרמן (ראש ישיבות בנ"ע, "כפר הרואה"), הרב איתן איזמן (ראש רשתות החינוך צביה ונועם), אחימן ינון (מנכ"ל "אור תורה").

ראשי ישיבות תיכוניות - הרבנים: אדרי מאיר ("נווה הרצוג", ניר גלים), אלמלם משה ("פרחי אהרון", חיפה), אידלס יעקב ("חיצים", איתמר), אנגל אברהם (יב"ע מירון), דור יצחק ("חורב", י-ם), ויסמן שמחה (ישיבת נועם, י-ם), ורד אמיר ("אדרת" בת-ים, חולון), חבשוש יגאל (אור תורה, רמות, י-ם), טויבר מאיר ("נתיב מאיר" י-ם), נריה יצחק ("אור עציון"), סופר יוסי (יב"ע נתניה), פירון שי (כפר גנים וישורון, פ"ת), פלח עדי ("אפיקי ארץ", אופקים), פרל בני ("בר אילן", ת"א), פרל נעם (סוסיא), קופמן יצחק (ישל"צ, י-ם).

ראשי אולפנות - הרבנים: ברי יואב (צביה, חיפה), גנז יאיר (נוה דקלים), גרינפלד אפריים (מפקח "צביה"), זיו ידידיה (צביה, בת ים), יעקבי יוסף ("דרכי נועם", פ"ת), מילס אריה ("השומרון", אלקנה), נוימן משה (בהר"ן), נמט בנצי (צביה ונועם), קליקשטיין יהודה ("זבולון", ראש העין), רביב שלמה (אשדוד), שמואלי צבי (ערד). - זיסמן מרים (צביה רחובות), פרץ בת שבע (נועם, עכו), קפלן רחל (צביה, מעלה אדומים), שלקובסקי סיסי (נוה רוחמה, י-ם).

 

היאך וכיצד? לא מדרש עיקר, אלא המעשה עיקר. במטרה להקל על המבקשים ליישם את "קול הקורא", להלן סקירת האפשרויות הקיימות בשוק.

השיטה הראשונה - סינון אתרים. העלות - תוספת 10 ש"ח לחודש. ניתנת להוספה בחבילת ההתקשרות לספק האינטרנט אצל כל הספקים. ניתן גם לקנות עצמאית תוכנת סינון שפותחה ע"י חברת SYMANTEC. שיטה זו תורמת תרומה חשובה אבל היא איננה מצליחה לחסום לגמרי.

השיטה השנייה - האתר של חברת "מורשת" הותיקה והמנוסה מבצע אותה. במצב של ברירת מחדל ניתן לגלוש רק באתרים שעברו את הבדיקה של חברת "מורשת". לאחר הסינון, נותר מרחב גלישה ענק (קיימות רמות שונות של גלישה). ראש המשפחה מקבל "קוד על" המאפשר לו גלישה פתוחה. העלות - תוספת של כ- 10 ש"ח לחודש. פרטים מלאים ניתן לקבל ישירות דרך חברת ACTCOM.CO.IL בטלפון: 1-800-300-123.

חברת "נתיב" פיתחה מוצר חדש הפועל מול כל ספקיות האינטרנט. שיטת החסימה בטוחה ביותר, ומתירה גלישה רק לאתרים שאושרו על ידי החברה, בתחומי חדשות, כלכלה ויהדות. בנוסף קיימות אופציות שונות לפי אופי הלקוח. חבילת ההתחברות מכילה גם דוא"ל. "נתיב" קיבלה אישור של הבית דין של הרב וואזנר, לשימוש לצורכי עסקים, ארגונים, חינוך והכשרה. פרטים מלאים ב: 1-700-50-80-81.

 

ואחרון חביב, כמה קישורים לתשובות נוספות שלנו בנושא הזה שיוכלו להועיל לכל המתמודדים עם העניין-

אח שלי נכנס לאתרים לא צנועים- http://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=54263

כניסה לאתרים לא צנועים- http://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=20459

תוכנה לחסימת אתרים מקולקלים- http://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=51133

"בגלל רגע אחד..."- http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=4846



הדפסה   שלח לחבר
התגובה  
שם
   
דוא"ל
   
כותרת

תגובות
טרם התקבלו תגובות
 




חפש