בחור שמפגין רגשות עזים מדי

שלום לך!
ראשית – הערכה על הניסוח של שאלתך, שהוא ענייני, תמציתי ובהיר, מציג גם את מצב העניינים וגם את הרגשותייך – ומסייע לי בהבנת המקום שבו את עומדת.
התיאור שהעלית מעלה בהחלט סימני שאלה ובאופן טבעי גם איתותי אזהרה. הציפייה שלך, שבחור ישיבה יראה סימני חיבה וקרבה שכאלה בשלב מאוחר יותר, היא אמיתית גם לגבי בחורי ישיבה, וגם לגבי בחורים אחרים בצורה ובשלב הזה של המפגש.
לכן המצב מצריך זהירות, ובמיוחד אם, כפי שאת כותבת, את מרגישה לא נוח. אכן, קיימים, לצערנו, מקרים בהם בחורים הם בעלי נטייה לאלימות ולרכושניות כלי בנות זוגן, שמתבטאת בראשית הדרך בגינוני "אהבה" אובססיביים ומוגזמים, ובמצבים כאלה על הבחורה להתנתק מהר ככל האפשר מן הבחור.
אבל-
לא כל בחור שמתנהג בצורה שנראית מוגזמת ולא מתאימה, עושה זאת כביטוי לאופי אלים… ולהפך, יתכן שהבחור ניחן דווקא בלב חם ורגיש, באופי המביע רגשות בצורה מיוחדת או ביכולת נתינה נפלאה, והתנהגותו זו היא ביטוי ליכולות-נפש אלה (לפני כמה חודשים מישהי שלחה לנו שאלה ממש דומה לשלך. ענינו לה תשובה דומה למה שאני כותבת לך. לא מזמן היא שלחה לנו הודעה שהיא התארסה איתו והתברר לה עם הזמן שהסיבה להתנהגות שלו היתה שכך היה רגיל מהבית להתנהגות חמה ופתוחה).
כאן נדרש בירור מעמיק וזהיר שלך (ובמיוחד מכיוון שעולה מדברייך שהפגישות זורמות ונעימות לך, וחבל להפסיק את הקשר בצורה שרירותית, מבלי לבדוק את הדברים – מחד; אך מאידך – יש גם סיכון שחשוב לשלול אותו, בטרם ממשיכים ומעמיקים את הקשר).
ראשית, דברי עם הבחור: הסבירי לו בעדינות שהאינטנסיביות של הקשר, באופן שהוא "מכתיב" אותו קשה עלייך, והקצב שלו מהיר מידי עבורך. הסבירי בדיוק מה מפריע לך: המילים, המתנות, השיחות התכופות וכיו"ב. בדקי ברגישות מהי תגובתו. האם הוא מבין אותך ונענה לך, או לחילופין – כועס עלייך/מתעלם מבקשתך/נענה לבקשתך אך ממשיך לנסות ולהתקרב אלייך יתר על המידה בדרכים אחרות/כל תגובה אחרת שמבטאת: "הרצון שלי הוא המרכז פה ולא הרצון שלך".
אם תגובתו תהיה מבינה ואדיבה, והוא יתחשב בבקשתך (אפילו אם הוא יהיה מאוכזב מעט), תוכלי להניח שהבחור דווקא עדין ומתחשב, והתנהגותו נבעה מקשר חזק שנוצר מבחינתו, מהרגלים שהביא ממשפחתו, מחוסר ידיעה של כללים מקובלים וכיו"ב, אבל לא מתוך כפייתיות ואלימות.
גם כאן אני נזהרת ומציינת שלמרות הבדיקה שתעשי בשלב זה, אם הקשר ימשיך, יש להמשיך ולבדוק גם בהמשך עד כמה הבחור מתחשב בך, בצרכייך וברצונותייך ולא ממקם במרכז רק את רצונותיו שלו במסווה של דאגה אלייך.
אם תגובתו תהיה לא מבינה את הצורך שלך, כועסת או מאוכזבת באופן קיצוני, או אפילו אם הוא יסכים להפסיק בהתנהגותו בשלב זה, אבל למעשה ימשיך "להתהדק" אלייך בדרכים אחרות שלא יהיו נוחות לך, נדמה לי שהדבר עשוי להדליק נורות אדומות רבות עוצמה, ויש להפסיק את הקשר.

שנית – ובמקביל, מומלץ לערוך בירור על הבחור בקרב חבריו, מכריו ורבניו בישיבה (גם אם נעשה בירור שכזה עוד בטרם נפגשתם). חברים קרובים שנמצאים עם הבחור בחדר בישיבה, מכרי משפחה או רבנים – יכולים לתת לך מידע על אופיו והתנהגותו: האם הוא בחור לבבי, נותן, רגיש, עדין; או – עקשן, דעתן, רכושני, מתפרץ לעיתים וכיו"ב.

שתי הבדיקות האלה שתערכי, ומומלץ שייעשו כמה שיותר מהר, יוכלו אולי לתת לך תמונה חדה יותר של משמעות התנהגותו, ויאפשרו לך לקבל החלטה בוגרת ואחראית לגבי המשך הקשר.
בכל מקרה, אל תתעלמי משום "אות" שנראית חשודה בעינייך, גם עכשיו, גם בהמשך, ותני את הדעת לבירור אתו ועם אחרים עליו. גם בלי כללים כתובים, את יודעת להרגיש בדיוק איזו התנהגות נוחה לך, ומה אולי מחמיא לך, אבל ממש לא נוח לך. במקרה שהסימנים מעידים על הנטיות לאלימות ולרכושניות שהוזכרו לעיל, אל תהססי לנתק את הקשר מיידית. זוהי חובתך כלפי עצמך קודם-כל.
ואם הבחור הוא עדין, רגיש, חם ומתחשב דווקא, וזה יכול מאוד להיות, וטוב לך אתו, והמקום שלך ושל רצונותייך בקשר מרכזי לא פחות מהמקום שלו ושל רצונותיו, המשיכי את הקשר בקצב הנכון לשניכם, תבנו את הקשר "לאט, אבל בטוח". אם נועדתם זה לזה (ואם לא הוא המיועד, אזי עם המיועד הנכון) – תגיעי, בעז"ה, גם לשלב שבו יהיה מקום מתאים לכל הגינונים, המילים והמתנות; והרבה יותר מכך – לאותו חיבור עמוק של "איש, אשה ושכינה ביניהם".
ולגבי שאלתך הנוספת – ראוי ורצוי לדרוש בשלומו של הבחור, ובשלב זה – בצורה עדינה שתבטא התעניינות כנה במה שעובר עליו במהלך היום.
אני מאחלת לך הצלחה בדרכך החשובה,
אם תרצי – אשמח מאד להתעדכן ולשמוע מה עלה בהמשך, או אם יעלו לך שאלות נוספות,
אני כאן, בשבילך,
עינת, חברים מקשיבים