האם להמשיך קשר עם בת שהכרתי?

שלום רב!
לפני שאשיב על שאלתך הנקודתית, הרשה לי להוסיף כמה מילים הקשורות לעניין הרחב יותר.
פרט אחד, די חשוב שכחת לציין בפנייתך, והוא הגיל שלכם. הרי כל התחום הזה והעיסוק בו משתנה בין השאר על פי הגיל. לא הרי יחס לאדם בן 14 כהרי יחס לאדם בן 20. אני מקווה שזה ברור. ואם כן, אין לי אלא לנסות להסיק מכך שאתה מבין שכרגע זה לא הזמן המתאים לקשר כזה, שאתם יחסית צעירים.
ראה, אנו חיים בחברה מעורבת, בין אם זה לכתחילה ובין אם זה רק בדיעבד. אך בכל מקרה, יש לכך מחיר כבד והוא בא לידי ביטוי בבעיות מסוג השאלה שאתה מעלה.
אין ספק שהקרקע מוכשרת היטב ליצירת קשרים רומנטיים בין בנים לבנות. כפי שאתה מעיד, וזה נכון לעוד הרבה מקרים, גם כשהקשר מתחיל בדבר ענייני לחלוטין ואין בו שום דבר אישי ורומנטי, אין כנראה דרך לעצור את התפתחות הקשר שהולך ונרקם גם אם אף אחד לא חשב ו/או רצה בכך בהתחלה.
הפתרון הקל והטוב ביותר הוא פשוט לא להיכנס לזה מההתחלה. אבל מה קורה אם זה כבר התחיל? כאן אנחנו כבר בבעיה, כי איך שלא נביט, תמיד ניפגע. אם נמשיך את הקשר – זה לא יהיה קשר בריא, ומעבר לכך אנחנו גם נכנסים כמעט במודע לאיסורי תורה שהרי "אין אפוטרופוס לעריות". אם נפסיק את הקשר – הפגיעה הרגשית תהיה גדולה, ועלולה לפעמים לפגוע בעוד תחומים ותיפקודים.
ואם כן בכל מקרה אנחנו בבעיה.
אם נרצה לקצר תהליכים, רק אומר שברוב המקרים, לאחר שיקלול כל המרכיבים לכאן או לכאן, ההמלצה היא להפסיק את הקשר. וזהו אכן המצב בו אתה נמצא כרגע.
אמרת שמבחינתך "הלוואי והקשר יוכל להתפתח יותר". אני לא חושב שזו צריכה להיות השאיפה שלך. הרי זהו מצב בלתי אפשרי מבחינה רגשית, לשמור על קשר ב"שלט רחוק". זהו מצב שעלול ליצור עיוותים ריגשיים חמורים ביותר ולהביא למצבים לא רצויים בלשון המעטה. יש לכך השלכות רבות קשות מאוד, ואומר רק אחת מהן והיא, שאתה כל הזמן מפנטז על המשך הקשר, ומצפה לרגע שתוכלו לשוב ולקיימו באופן גלוי, בעוד היא אולי תמצא מישהו אחר במהלך הזמן, וכשזה יוודע לך, ליבך יקרע! צריך גם לקחת בחשבון שאתם כרגע נמצאים בשלב ההתבגרות. האישיות של כל אחד מתפתחת באפיקים הייחודיים לו, בלי להתחשב בבן/בת הזוג. בכלל לא בטוח שבעוד שנה, היא עדיין תמצא חן בעינייך, כמו עכשיו.
אני מציע לך להוציא אותה לעת עתה מהראש שלך. אל תתעסק בזה. המשך את חייך כרגיל. בבוא הזמן למצוא את בחירת ליבך, אני בטוח שאם היא עדיין תעמוד על הפרק, אתה תמצא את הדרך ליצור איתה קשר מחודש ובריא הרבה יותר. מנגד, יכול מאוד להיות שכשתעבור את שלב ההתבגרות הרציני, אתה תביט אחורה בתהייה איך בכלל היא מצאה חן בעיניך.
באשר לשאלתך הנקודתית: אני ממליץ בחום לא לומר לה שום דבר על המתחולל בקרבך! אתה עלול ליצור אצלה תיסבוכת נפשית קשה, בכך שהיא תדע שאתה מאוהב בה. זה עלול לגרום לה לנתק ממך כל קשר. מעבר לכך, אולי עצם העובדה שהיא רצתה לנתק את הקשר מראש היה בגלל שהיא התחילה להרגיש כלפיך משהו, ובגלל זה היא החליטה להפסיק את הקשר, כדי שהרגשות האלה לא יתחזקו. זה רק יפגום בכל העניין אם אתה תספר לה מה אתה מרגיש.
זו לא הדרך להיות בטוח שהקשר ימשיך בבוא הזמן המתאים. כאמור מקודם, בכלל לא בטוח שאתה תרצה קשר איתה בעוד מספר שנים. וגם אם כן, אין צורך בכך. אי אפשר לשמור אמונים למישהו כל כך הרבה זמן בלי שום מחוייבות ורק בגלל הידיעה ש"פעם הוא אהב אותי".
אני גם לא מבין כל כך את הסברה השניה שהעלת בשבח ההודעה. מה זה צריך להיות "כדי שלא יתפתחו עוד קשרים כאלו איתה לאנשים אחרים כדי שהיא חס וחלילה לא תחטיא מישהו("לפני עוור לא תתן מכשול").
אני לא מתחיל להבין את ההגיון הזה! א. מה זה עניינך אם יתפתחו איתה עוד קשרים? אתה אחראי לקשרים שלה?! אם היא תרצה מישהו אחר, אתה תעמוד בדרכה רק בגלל שאתה כבר רוצה אותה? ב. מה הקשר להחטאת הרבים ול"לפני עוור…"?! איזה חטא יש פה אם היא מתחילה קשר עם מישהו (כמובן, בזמן מתאים)? מה? רק בגלל שאתה רוצה אותה זה חטא?!
תסלח לי מאוד, אבל זה לא כל כך ברור לי.
לסיכום, אני מאחל לך הצלחה רבה בהווה להתגבר על ריגשותיך, שהקדימו את זמנם, ובעתיד שתמצא את בחירת ליבך בעיתו ובזמנו, מתוך בגרות ורצינות אמיתית, וללא תלות באהבות נעורים.
בברכה רבה,
אביעד, חברים מקשיבים
aviad@makshivim.org.il