היי אני בחורה דתית. בשנה שעברה הייתי בשרות לאומי, השנה אני עובדת, ויש לי חבר כבר שנה. אנחנו מאוהבים ורוצים להתחתן, אבל הבעיה היא שהוא לא דתי. למשל, אין לו בעיה לאכול מאכלים לא כשרים, הוא צם ביום כיפור רק בשביל הספורט. מצד שני הוא מכבד את הדתיות שלי. כל יום אני אומרת תהילים שהוא יחזור בתשובה. אני ממש מאוהבת בו! השאלה איך לגרום לו להיות יותר דתי. תודה, מיכל.
למיכל שלום!
מאחורי השאלה שלך עומדת שאלה עקרונית בייעוץ זוגי: האם אי הסכמות בין בני זוג בנושאים השקפתיים ורוחניים מהווה מכשול או בעיה בקשר הזוגי?
ובכן, צריך לדעת שהקשר בין איש לאשתו צריך להיות במספר מישורים : גם במישור הנפשי, גם במישור הפיזי וגם במישור הרוחני.
בכל אחד מהמישורים הללו צריך להיות לבני הזוג קשר של הפריה הדדית, הבנה הדדית, הערכה וחיבה. לשם כך נדרשת התאמה בסיסית בכל אחד מהמישורים הללו.
אין הכוונה להסכמה מלאה. אדם לא צריך לאהוב כל תכונת נפש מתכונותיה של אשתו, אבל באופן כללי עליו לאהוב את אופיה ולהרגיש שאופיה מתאים לאופי שלו.
בדומה, אדם אינו חייב לאהוב כל פרט בפניה של אשתו, אבל באופן כללי: עליו לחבב את מראיה.
בכל תחום יש לבדוק האם קיימת התאמה בין בני זוג באופן עקרוני, ולא לצפות להסכמה מלאה על כל פרט.
אבל, ישנם גם מצבים בהם יש התאמה בחלק מהמישורים, ובחלקם אין כלל התאמה.
( שכתבתנו אין התאמה : הכוונה לאי התאמה נסבלת, ולא למשהו שמעורר רתיעה או סלידה).
למשל: אדם אוהב מאד אופי של אשה-התאמה במישור הנפשי, אבל לא מתלהב מהמראה שלה-אי התאמה במישור הפיזי.
השאלה היא עד כמה תפריע אי התאמה לבני הזוג.
נראה, שמידת ההפרעה היא פונקציה של מידת החשיבות שמייחסים בני הזוג למישור בו קיימת אי ההסכמה.
ישנם אנשים שהמשיכה הפיזית חשובה להם מאד, לכן הם מסוגלים לקיים קשר אינטימי גם עם אדם שעמדותיו ושאיפותיו שונים מאלה שלהם, רק בגלל שהם נמשכים אל מראהו וצליל קולו.
לעומת זאת, אנשים שהנושאים הרוחניים הם החשובים להם ביותר, יהיו מוכנים להתפשר על רמת המשיכה הפיזית בינם לבין בן הזוג, בגלל שיש בינם דימיון רב מבחינה רוחנית.
מובן שאף אחד מהמצבים אינו אידיאלי. אי התאמה בין בני זוג בכל מישור, גם הפיזי , גם הנפשי וגם הרוחני, פוגמת בקשר בין בני הזוג, השאלה היא עד כמה אי ההתאמה תפריע, ועל כך אנו עונים: אי ההתאמה במישור מסוים תפריע מאד לבני זוג אם המישור הזה של חייהם חשוב להם, ותפריע פחות אם מישור זה לא חשוב להם.
במציאות הרגילה, אין שני בני אדם שיכולים להגיע להסכמה בכל נושא, גם אם יש התאמה כללית בין בני זוג לגבי הכיוון הרוחני עדיין ייתכנו בינם הבדלים דקים. כל אחד צרך לקבוע לעצמו בשלב ראשון , מתי ההבדלים בינו לבין האדם השני הם הבדלים דקים שלא פוגעים בהסכמה העקרונית בינם , ומתי ההבדלים כבר אינם דקים, והופכים לאי הסכמה עקרונית בינם. בשלב שני, עליו לקבוע האם אי ההסכמה הזו היא במישור חשוב לו, או במישור שאינו חשוב לו.
עד כאן, באופן כללי.
באופן ספציפי לגבי שאלתך, את צריכה להחליט: עד כמה ההבדלים גדולים וגם עד כמה המישור הדתי הוא עקרוני.
הבנתי ממך פחות או יותר מה מצבו הדתי: מכבד ולא שומר, לא הבנתי בדיוק מה מצבך?
צריך לקחת בחשבות שזוגיות שבה אחד מבני הזוג דתי והשני לא היא מאד קשה אבל אפשרית. העניין הוא שבהרבה מצבים שני בני הזוג מוצאים את עצמם דתיים או לחילופין, לא דתיים.
אני מבינה שאת חותרת למצב שבו שנייכם תהיו דתיים.
אבל, נראה לי שאמירת תהילים על מנת שהוא יחזור בתשובה היא חשובה וטובה אבל לא מספיקה.
את צריכה לבדוק איתו בישירות-האם הוא מוכן ללכת הלאה בנושא הזה? לא רק בשבילך, בשביל עצמו, בשביל החיים שלו?
אולי תוכלו ללכת יחד להרצאות כמו אלו שמתקיימות במרכז "ראש יהודי"-מעייני הישועה או בישיבת רמת גן,
או בכל מקום אחר, ואחר כך לשוחח ולראות מה יוצא מזה?
אם הוא רציני והולך על זה-טוב. ואם הוא עוד לא בשל לכך, תצטרכי להשלים (כרגע) אם כך שהוא אינו מזדהה עם ערכיך ולהחליט האם ואיך זה משפיע על הקשר שלכם. חשוב לזכור – ההבדל ביניכם בהשקפה הדתית, כמה שעכשיו הוא משמעותי ומפריע, אם תקימו בית ביחד, ותגדלו ילדים – זה יהיה קשה פי כמה. מה עם שמירת הלכות נידה? הוא יסכים לזה? לאיזה חינוך תשלחו את הילדים? ואם הוא יתעקש על חינוך חילוני? עד כמה הוא יקפיד ויסכים לכשרות בבית? וכדו'. צריך לחשוב על כל האפשרויות הללו. הדברים הללו עכשיו פחות מורגשים אך בעתיד הם יעלו בלי ספק.
לכתובות של שיעורים תוכלי לפנות אלינו שוב בצירוף מקום מגוריכם ונוכל לעזור יותר. או להכנס לאתר "מעייני הישועה" באינטרנט.
נראה לי שצריך להזהר ממצב שבו הוא עושה הרבה בשבילך כי לעיתים זה לא בריא משום מבחינה, לא זוגית ולא רוחנית. אבל אם הוא עושה דברים כיוון שאת הדלקת ניצוץ שהוא רוצה לפתח זה נהדר.
בהצלחה
רויטל.
