שלום רב!
רציתי לשאול בקשר להתערבות שלי בבעיה של מישהי אחרת. יש לי חברה, שהייתה חברה טובה יותר בעבר אבל הקשר קצת התרופף עם הזמן. אני התחזקתי קצת והיא קצת התחברה לבנות אחרות, מין קבוצה כזאת של בנות שכנראה עושות לה הרגשה טובה (לפחות מנקודת המבט שלי זאת רק הרגשה ולא באמת). הבעיה היא שבשנה האחרונה החבורה הזו מתדרדרת ובזמן האחרון זה כבר רציני והפעם גם היא איתן, הן מעשנות וזה אני יודעת בודאות, ולאחרונה נודע לי שהן אפילו השתמשו בסמים ועליה אני יודעת שפעם אחת היא ניסתה, אבל ברור לי שפעם אחת זו פעם אחת יותר מדי ואני מאוד מאוד דואגת לה! (אין לי מושג יותר מדי על עניין הסמים מאיפה הן השיגו והכל ולכן אני לא יכולה לדעת מה באמת קורה שם). אני לא יודעת מה לעשות כדי לעזור לה, אני רואה שהיא אוהבת להיות איתן והיא בהחלט לא אוהבת שאני מתערבת היות ואני לא מבינה כלום… מאז שנפרדנו לכיוונים שונים היא מזלזלת בי, צוחקת עם חברות שלה על חשבוני ובנות אחרות שהיו חברות שלה ומתייחסת אליי רק כשהיא צריכה ממני משהו, זה נורא כואב לי שהיא מתייחסת ככה אבל זה מונע בעדי לעזור לה, היא מתרחקת. פעם היא הייתה ילדה טובה, באמת באמת טובה, שקטה אבל נכנסה להרבה דכאונות. מאז שהיא הצטרפה לחבורה ההיא היא שמחה כלפי חוץ, וכל הזמן מנסה להוכיח שהיא שמחה- אבל אני בטוחה שבפנים הכל אחרת. אני באמת לא יודעת מה לעשות בשבילה ואני לא רוצה להכביד עליה, אם יש לכם רעיון איך אני יכולה לנסות להשפיע בלי להרע לה- בבקשה תגידו לי. אין לי מושג איך אפשר להוציא בן אדם מתסבוכת כזו שקשורה בעניינים כל כך רגישים ועדינים בלי להרוס משהו או לגרום לו למבוכה או כל רגש לא טוב אחר. תודה מראש וישר כח!
שלום לך.
קראתי את דברייך היוצאים מן הלב. את מציגה מצב מורכב ורגיש מתוך ניסיון כנה לסייע לחברתך ולהקל על רגשותייך השייכים לקשר עמה.
נראה לי שעולות מדברייך שתי נקודות עיקריות שאת מבקשת מענה עבורן:
האחת – הקושי לראות את חברתך במצבה בתוך החברה בתוכה היא מסתובבת, והתחושה שלא טוב לה ושהיא מתדרדרת.
השניה, והיא חשובה לא פחות – הכאב שלך השייך למרחק שנוצר מאותה חברה שהיתה פעם טובה וקרובה יותר, ועתה היא מתרחקת, מתחברת לבנות אחרות ושונות, "משתמשת" בך בשעת הצורך, ופוגעת בך בייחסה המזלזל כלפייך ברגעים אחרים.
לעניין דאגתך הכנה לחברתך – אכן נשמע מתיאורייך שחברתך נקלעה למצב לא פשוט. היא פונה (אולי אפילו – בורחת) לחברה ולעיסוקים שנותנים לה מענה לקשיים ולכאבים שמטרידים אותה. אני יכולה להיות משוכנעת כמעט שאת לא היית בוחרת בדרך התמודדות שכזו עם הכאב, אך זוהי הדרך שהיא בחרה בה. אחד הדברים המקשים עוד יותר על נערה במצבה, הוא חוסר הקבלה שהיא חווה מצד החברה (הכוונה לאותן חברות שנשארו "הגונות"), ואולי גם מצד המורים והבית ביחס להתנהגותה. גם את, ובאופן מובן ביותר, מתקשה לקבל את השינוי שחל בה ומקווה מאד למצוא דרך לעזור לה "לצאת מזה". ייתכן שכשהיא נמצאת לידך וליד חברותייך האחרות, היא שרויה כל הזמן בתחושה שהיא לא בסדר, בתחושה שלא מקבלים אותה ושמקווים מאד שהיא תשתנה בחזרה. לכן בעניין זה הייתי מציעה לך לנתב את יחסייך עמה ליחסים בלתי-תלויים בהתנהגותה ובשינוי שחל בה. נסי לראות את האדם שבה, ולהתייחס רק אליו. הדגישי בייחסך אליה את נקודות החוזק, הכוח והאור שיש בה (למשל: טוב-לב, יצר הרפתקנות, כוחות התמודדות ואפילו טעם מעניין בבגדים…). תני לה להרגיש שאת רוצה בקרבתה כי היא טובה בעינייך, לא כי את מקווה לשנות אותה ע"י כך ולא כי את מצפה ממנה שתשתף אותך במה שעובר עליה. באופן טבעי, אם הסביבה תצליח להעניק לחברתך תחושה שהיא טובה ותחושה חיובית כלפי עצמה, יהיה לה קל הרבה יותר, בעז"ה, לרצות בשינוי ולהיעזר בסביבה, בסופו של דבר, על מנת להשיג אותו.
לעניין הסמים – את צודקת בהחלט שגם "ניסיון אחד" הוא חמור, ולא ניתן לדעת האם יש המשך מעשי לניסיון זה. במעמדך, לא נראה לי שאת יכולה להתערב בעניין או להשפיע מיידית על חברתך. זוהי גם לא אחריותך. מה שכן נתון לאחריותך ומחובתך – זה לדאוג לדווח על הדבר למבוגר רלוונטי (מחנכת הכיתה או יועצת ביה"ס) אם הדבר טרם נעשה. הם כבר ידאגו לפעול כנדרש במקרה שכזה ומתפקידם לעשות זאת.
ומכאן לכאב שאת חשה בעקבות הריחוק שנוצר ביניכן. מערכות יחסים בין-אישיות הן דבר עדין ביותר. מרחק ופגיעה מאדם שהיה קרוב אליך משאירים מטען של כאב הפגיעה וגם של געגוע לקשר שהיה.
גם בקשרים טובים מאד, קורה לעיתים שאחד הצדדים או שניהם משתנים, ואז הקשר, המבוסס פעמים רבות דווקא על המשותף בין הצדדים, מתערער, ונוצר ריחוק. יש וניתן לגשר שוב על הפער ולחזור למערכת היחסים המוכרת, אך יש פעמים בהם חידוש הקשר בעוצמות בהן הוא היה קודם כבר לא שייך, ואפשר אז אולי להישאר "ידידים", אבל לא יותר מזה.
בכל מצב, אינך אמורה להסכים לפגיעות מזלזלות בך מצד חברתך, גם אם אין בכוונתה להיות חברתך הטובה כמקדם. לכן אוכל להציע לך לגלות בכנות את רגשותייך לפניה, לספר לה (בכתב, בע"פ או דרך חברה אחרת) שאת נפגעת מיחסה המתנכר, ולבקש שתבין שאת מכבדת אותה כמו שהיא ורוצה בקרבתה כך. (אגב, כדי לחסוך פגיעה נוספת, כדאי לבדוק קודם שמתאים להיחשף בפניה כך ושהדבר לא יגרום לעילה נוספת ללעג כלפייך, אני מאמינה ומקווה שלא).
אני מעריכה אותך על השיתוף ועל טוב-לבך כלפי חברתך; ומקווה שדאגותייך, יחסייך עמה וגם הקשיים שהיא חווה יגיעו לידי רגיעה ויצמיחו גילויים וכוחות חדשים ומועילים.
חודש טוב ומבורך!
עינת, חברים מקשיבים
