כיצד מדריכים חוזר בת שובה ? – לבנים

לשואל היקר שלום,
למרות שחסרים מספר פרטים מאוד חשובים בשאלתך (כמו גיל הבחור, הרקע להתחזקותו באמונה וכו´) שיכולים לשנות מקצה לקצה את התשובה בכל זאת אנסה לענות לך (אשמח אם לאחר שתקרא את התשובה תשלח לי את הפרטים הללו על מנת לוודא שאכן התשובה מתאימה).

בנוגע לחזרה בתשובה בכלל, וכנראה גם בנוגע לחברך (כפי שאתה מציין), הבעיה המרכזית היא חוסר יציבות. אדם שחוזר בתשובה צריך לשנות הרבה מאורחות חייו וכתוצאה מכך כל חייו מטלטלים מהקצה אחד לקצה השני. ולכן, עלינו לדעת בתור אנשים שעוזרים לחברים שחוזרים בתשובה, שהתהליך חייב להיות הדרגתי, אחרת הוא יהיה קיצוני לצד אחד ולאחר מכן קיצוני לצד השני. הרבה פעמים אדם יכול להתחיל לקיים הרבה מצוות מסויימות במשך תקופת זמן מסויימת, ולאחר מכן ליפול בחזרה למצב הקודם שלו כאילו כלום לא השתנה. לכן, צריך להדריך את חברך לעשות את הדברים בהדרגתיות (גם אם הוא לא ממש "חוזר בתשובה" שבא מהעולם החילוני). ובהקשר שלך, נראה לי שהדרישה לא לדבר עם בנות וניתוק יחסים חד בין שני המינים היא דרישה מוקדמת מדי בשבילו. גם אם הוא עמד בה במשך שבוע שבועיים או אפילו חודש או חודשיים היא לא תעמוד במבחן זמן ארוך יותר. הוא צריך לעשות דברים בהדרגה ומתוך הבנה כלומר, הוא צריך להבין מדוע עושים דבר מסויים להזדהות איתו ואז לקיימו, ולאחר מספר מקרים שכאלה, מגיע שלב בו הוא כבר בוטח בתורה מכיוון שלאחר מספר ניסיונות בהם הוא הלך אחריה היא שיפרה את איכות חייו, ואז אפשר לקבל עול מצוות בצורה יותר כללית. בנוסף לכך זה גם לא כ"כ יעיל ונכון ללמד אותו הלכות רבות אותן הוא לא יכול לקיים, הוא לא צריך לחיות בהרגשה של "אני חוטא כרגע, ומאוחר יותר אתקן את מעשי". הוא לא חייב להכיר את הכל בבת אחת, אפשר להכיר לו את הצדדים ההלכתיים בצורה הדרגתית ולא בצורה פתאומית (והכל בהתאם לאדם ולרקע ממנו הוא בא).
כפי שאתה רואה הדברים הם לא כ"כ פשוטים וכפי שאמרתי בתחילת דברי מאוד קשה להביע דיעה ללא הכרות אישית.
בנוגע לנקודה של עזיבת עבירה לטובת עבירה קלה יותר. ראשית כל, אני לא בטוח שזה המצב של החבר שלך, אני לא בטוח שהחבר שלך היה עוזב את החברה שלו לאורך זמן גם ללא העניין של פגם הברית , קשה מאוד לעזוב בצורה חדה עולם בו חיים בנים ובנות ביחד כך שאני לא בטוח שהתמודדות זו קשורה בקשר חד משמעי להתמודדות עם פגם הברית. מצד שני, ברור שהקשר עוזר לו להתמודד עם פגם הברית בצורה מסויימת ויש להתחשב בכך. בעיקרון מותר לאדם מתחזק לעזוב את העבירות בהם הוא שקוע בהדרגה ולא צריך לחייב אותו לעזוב הכל מיד (כפי שכבאר הסברנו) ולכן אני הייתי מרפה מהנושא למספר חודשים ובוחן את הנושא מחדש.
מעבר לכך, אני גם לא כזה בטוח שחברך התגבר כבר על בעיית פגם הברית, זוהי בעיה שלא קל כ"כ להתגבר עליה בטח ובטח אם היא הופיעה בתדירות יומית ולכן אני מאוד ממליץ לו להמשיך לדבוק ולהלחם בנושא פגם הברית ולאחר שהוא מרגיש שהוא גבר על נושא זה (זאת אפשר לדעת רק לאחר חצי שנה או 10 חודשים בהם הוא "התנקה" מעבירה זאת) לפתוח חזית קשה נוספת והיא נושא היחסים בין שני המינים.

נקודה נוספת שלא הופיעה במכתב היא האם בקשר שלו עם חברתו הוא עובר על איסורי נגיעה וכו´. הפרט הזה אמנם לא משנה את האמירה העקרונית שנכתבה פה, אבל הוא יכול לשנות במקצת את אופן ההתייחסות.

והכי חשוב, אם חברך לא עובר על איסורי נגיעה עם חברתו, לא בטוח שכדאי תכניס את עניין החברה. לא כדאי לדרוך דווקא על המקומות הכי כואבים בזמן שהאדם מתחיל להתחזק. תעזור לו לבנות את האישיות בצורה בריאה וחזקה במקומות בהם יהיו לו קל יותר להתמודד ורק לאחר שהוא הצליח לבנות מספר צדדים חזקים באישיות בקשר שלו עם תורה ומצוות אפשר להתמודד עם המקומות הכואבים והקשים. אני מאוד ממליץ שבשלב זה ילמד ויקרא הרבה ספרי אמונה כמו, הספרים של הרב אבינר הספרים של הרב ששון (במבט בהיר), את הספר של הרב יהושע שפירא "אשיב ממצולות" וכו´ (שמדבר על נושא פגם הברית אבל יש בו ענינים חשובים לכל אדם שחוזר בתשובה). אפשרות טובה נוספת היא לימוד הלכה בשילוב עם ענינים אמונה דרך הספר, פניני הלכה של הרב אליעזר מלמד. לאט לאט לאחר שהוא התחזק באמונה וביראת שמיים אפשר לגשת איתו גם לנושא של החברות. כאשר אני באופן אישי סבור שכדאי מאוד שהנושא יעלה ממנו ולא ממך, מכיוון שסביר להניח שהיות והבעיה מוכרת לו, ברגע שהוא יחשוב שיש לו את הכוחות להתמודד עם הבעיה הוא ינסה להעלות אותו על פני השטח. אבל כל עוד הוא חושב שהבעיה הזאת גדולה עליו הוא ינסה להדחיק אותה או למצוא לה תירוצים כמו "זה מחזק אותי בעניין פגם הברית" (מה שיכול להיות נכון אבל יכול להיות גם לא נכון). אין גם שום עניין לנפץ לו את הרעיונות שלו, הוא יודע בעומק ליבו שהם אינם נכונים והסיבה שהוא לא אומר זאת היא שאין לו את הכוחות להתמודד כרגע עם הבעיה. היות ובאמת כרגע זה לא הזמן והמקום להתמודד עם הבעיה הוא גם די צודק באיזשהוא מקום.
לסיום, חשוב שתבין שחזרה בתשובה והתחזקות באמונה אינם תהליכים מהירים אלא תהליכים הדרגתיים, מכיוון שאנו רוצים שהאדם באמת יעלה למדריגות בהם הוא יכול להמשיך לחיות ולא יקפוץ מדריגות ולאחר מכן יפול מהם במהירות.
כמובן, שלא כל מה שהסברתי לך אתה צריך להסביר לו. קרא את הדברים חשוב עליהם ואם יש לך עוד שאלות תשאל ורק אח"כ תחזור אליו ותדבר איתו בהתאם למה שלמדת (אשמח מאוד אם תפנה אלי או אל הקו של חברים מקשיבים ותוסיף פרטים נוספים שיסייעו לנו לתת לך תשובה מדוייקת יותר על מנת שתוכל לעזור לחברך בצורה טובה יותר).

בהצלחה ויישר כח ענק על הרצון לעזור בקירוב חברינו לתורה ולמצוות,
עמיחי
nuritbi@biu.013.net.il
תזכורת : כתבנו מה שנראה לנו, אבל אין כמו שיחה אישית, דרכה אפשר להבהיר הכל טוב יותר, לשוחח אחד על אחד ולהעלות כל נושא שרוצים, ואפילו ליצור קשר אישי. לכן, אפשר תמיד – בשמחה! לפנות גם לקו הטלפון של חברים מקשיבים, שפתוח בימים ראשון עד חמישי בין השעות 9 ל1 בלילה, והמספר הוא: 02-6518388. סודיות מובטחת. אנחנו מחכים!