לכבוד חברים מקשיבים!
אני יודעת כי שאלה זו אולי היתה צריכה להיות מופנית לאחד הרבנים באתר אבל כיוון שאינני נוהגת לשאול בשו"ת אין לי מושג למי בדיוק לפנות אבל אני חושבת שבכל זאת תוכלו לעזור לי או להפנות אותי למישהו שיוכל לסייע לי שאלתי היא: ראשית, אבקש שלא לפרסם שאלה זו באתר עקב ריבוי הפרטים שבה. שנית, להלן השאלה:
אני נפגשת ארבעה חודשים עם בחור בן 25 (אני בת 22). לבחור הנ"ל יש מידות טובות וכדו' ואני בטוחה שהוא יעשה הכל למעני. כי הוא כזה שמוכן לעזור לכל אחד ולתת לכל אחד את הלב. אני מצידי משתדלת להחמיא לו וכו' כי אני מרגישה שהוא זקוק למעט חיזוקים חיוביים. מה שקרה לענ"ד הוא שיתכן וקצת נסחפתי (כך אני מרגישה לפחות) עם המחמאות. זאת אומרת, אני מחמיאה לו כי הוא באמת כזה טוב אבל יכול להיות שקצת הפרזתי. ואני מרגישה שזה גרם לו להיקשר אלי. הוא ציין בפני שהוא אוהב אותי ורוצה בי, ומספר לי דברים שהוא לא סיפר אף פעם לאף אחד- דברים מאוד אישיים שלו. הבחור הוא בנאדם שזקוק למחמאות והרבה (כך נראה לי). לדוגמא ****** נראה לי שאם בע"ה נינשא אזי כל הזמן אצטרך לתת לו כל מיני חיזוקים חיוביים, וגם אולי "אנצל" את העובדה שהוא כזה טוב לב ומוכן לעזור ולהשקיע. אני מפחדת שאשבר באיזשהו שלב, שימאס לי לשחק את המתלהבת והמחמיאה, כי בינתיים אני לא רואה איך אני יכולה להחמיא לו באמת מתוך הלב. כמו כן, אני חוששת שאם לבסוף אחליט לומר לו לא אזי הוא ישבר מאוד מבחינה נפשית כי הוא כבר אמר לי שאני אאכזב אותו אם אומר לו לא כי הוא מאוד נקשר אלי וגם שהוא מרגיש שיש בינינו קשר מאוד עמוק שלא היה לו עם אף אחת (והוא יצא עם המון בנות). אמרתי לו שאני מתלבטת בכל מיני דברים ושיש לי דילמות ואף סיפרתי לו על חלקן (את זאת כמובן לא סיפרתי לו) והוא ניסה לייעץ ולעזור. אני יודעת שהוא יעשה בשבילי הכל ויהיה הכי טוב שאפשר בשבילי, אבל זאת לא חכמה שרק לי יהיה טוב (שהוא יטיב ויעניק לי מכל הלב) ואילו אני לא יטיב לו (לפחות לא בלב שלם). שאלתי: מה עושים במצב כזה? האם כדאי לפרק את הקשר? (אינני יכולה להיות בטוחה שאקבל משהו יותר טוב) ואיך אפשר לגרום לכך שהמחמאות יהיו בלב שלם ולא רק כלפי חוץ?
תודה מראש !
דפנה
שלום דפנה.
ראשית אודה שלא היה לי קל לענות על שאלותייך. אלו לא דברים פשוטים ואינני מכירה אותך ואותו מקרוב כדי לענות. בכל זאת השתדלתי לייעץ כמיטב יכולתי, ומעבר לזה אמליץ לך להתקשר לקו ינ"ר (ייעוץ נישואין ראשוני) – 1-700-5000-65 שנותן ייעוץ בעניני זוגיות ופגישות לצעירים ש'יוצאים'. אולי יהיה נכון גם להתייעץ עם בן אדם מבוגר ובעל ניסיון שמכיר אותך מקרוב ויוכל לכוון אותך.
שנית, למרות שביקשת לא לפרסם את המכתב, אחרי השמטת ושינוי מכוון של כל מיני פרטים מזהים, אנו מפרסמים אותו כדי שעוד גולשים יוכלו לכתוב את תגובותיהם ולייעץ לך מה לעשות.
ולגופו של עניין-
במכתבך העלית בעיות אמיתיות. אני חושבת שאת טובת לב ושמחה להחמיא ולחזק. את רק לא רוצה שזה יהיה האופן הבלעדי של הקשר. את מוכנה להיות 'אמא' שלו לפעמים, אם גם הוא ידע להיות 'אבא' שלך לפעמים, ואם גם המישור של 'שוים' יבוא לידי ביטוי. אני מציעה שתנסי להביא לפגישות שלכם דברים מגוונים ולראות איך הוא מגיב. פעם כשהוא מספר לך על משהו שהוא עשה תגידי שזה לא לטעמך, או נחמד, אבל לא מלהיב וכדו'. תראי אם הוא מסוגל לקבל שלא תהיי בדעתו ולפעמים התרשמותך שונה. אם הוא ייפגע תסבירי לו שאת מפחדת מקשר שבו הוא יהיה תלוי במחמאות שלך. ומה יהיה אם יהיו שבועות שבהם תהיי מותשת מטיפול בילדים ולא יהיה לך כוח לתפקיד הזה שהוא אוהב – מקשיבה ומחמיאה? נסי גם להחליף את היוצרות ולספר על דבר שקשה לך, את מתלבטת בו, שנפגעת ממנו בהווה או בעבר, ותראי אם הוא מסוגל להיות החזק או התומך.
אם הוא לא- זה לא סימן שאת חייבת לגמור איתו. אם הוא מבין שזה מצב בעייתי ורוצה ללמוד להיות גם חזק – יש לְמַה לצפות. אם הוא רק מאשים אותך וחושב שיש חיסרון בנתינה שלך – לא כדאי להתמיד בקשר הזה. אבל אז הוא לא יהיה המום אם תסיימי. הוא יבין כי אלו נושאים שיעלו תוך כדי הקשר.
בהצלחה רבה
טל, חברים מקשיבים
tak@makshivim.org.il
