שלום בית

שלום לך,
מאז ששלחת את השאלה אני מאמין שכבר ילדת – אז בראש ובראשונה מאחל לך, לכם, מזל טוב.
רוב בריאות ונחת!
הברכות באות יחד עם צביטה בלב כיון שכואב לשמוע את החוויה שאת מרגישה.
1. תחושה שאין לכם מקום כיון שאתם לא בבית שלכם
2. במהלך הריון מתקדם את מסייעת בחמותך משל היתה אמא שלך
3. את ישנה על מזרון על הריצפה
4. את ישנה באמצע הסלון
5. את מלאה כעס שאת לא מתחילה להתקדם בדברים שלך
6. את מרגישה שבעלך לא מתנהג אלייך יפה
7. את מרגישה שבעלך לא עוזר לך ואת זועקת לעזרה
8. את מרגישה הומלסית (כי אין לך ד' אמות משל עצמך)
9. את מרגישה שאם לא תהיו בבית של חמותך, בשונה מהסיבות של בעלך, זה יוביל לקריסה כלכלית שלכם.

הרשימה הזו היא לא רשימה פשוטה בכלל.
כל משפט שם, כל נקודה זה עולם בפני עצמו. שאלה בפני עצמה.
את הרשימה לא ערכנו כדי להבליט את הקושי, אלא כדי לעזור למפות אותו.
מיפוי לא נועד כדי למעט בקשיים כי אם להכיר שבעצם המיפוי יש כבר תהליך של ריפוי, אם מצד השיקוף של הדברים ו/או אם מצד היכולת לרדת לשורש.

מיפוי ראשוני
יש דברים שקשורים למצב משפחתי:
* את בהריון מתקדם ואת מסייעת לחמותך משל היתה אמא שלך
יש דברים שקשורים לתנאי המחייה:
* תחושה שאין לכם מקום כיון שאתם לא בבית שלכם
* את ישנה על מזרון על הריצפה
* את ישנה באמצע הסלון
* את מרגישה הומלסית (כי אין לך ד' אמות משל עצמך)
* את מרגישה שאם לא תהיו בבית של חמותך, בשונה מהסיבות של בעלך, זה יוביל לקריסה כלכלית שלכם
יש דברים שקשורים למצב הזוגי:
* את מרגישה שבעלך לא מתנהג אלייך יפה
* את מרגישה שבעלך לא עוזר לך ואת זועקת לעזרה
יש דברים שקשורים אלייך:
* את מלאה כעס שאת לא מצליחה להתקדם בדברים שלך

מצב משפחתי
אין ספק שהעזרה לחמותך היא מעוררת פליאה ומדהימה.
זה בוודאי דורש ממך המון, חלק משפיע על תנאי המחייה, אבל העזרה כשלעצמה לא מפריע לך אלא ביחס לכל השאר.
ייתכן ואני טועה, ואם כן נשמח לדעת כדי להתייחס גם לזה.

תנאי מחיה
כפי שציינתי קודם, לאור מה שאמרת הבעיה זה תנאי המחיה ולא העסקה כלשעצמה.
בדברים שלך הזכרת כמה סיבות למגורים אצל חמותך:
1. המצב הבריאותי של חמותך.
2. המצב הכלכלי שלכם.
3. הפרספקטיבה של בעלך לגבי התיכנות הירושה לאור מגורים אצלה.
אני רוצה להאמין שהסדר שמניתי למעלה הוא הנכון.
ולכן, הייתי מציע להתמקד בראשון ואילו בשני, בחירה שהיא משהו אקטיבי שאתם בחרתם.
בחירה שהיא לא קלה, אבל משהו שהוא מובן. הוא מקשה, אבל הוא לא הליבה.
הליבה, בלי קשר להריון, הוא שאת ישנה על מזרון על הרצפה. את ישנה באמצע סלון. את מרגישה הומלסית כי אין לך מקום.
אני לא יודע מה התנאים בשאר הבית, אבל אני חושב שאין סיבה שלא תדברי על זה עם בעלך.
אין סיבה שלא יהיה לך פרטיות, שתוכלי לישון כמו בן אדם. שיהיה לך פרטיות.
זה דורש ממך לדבר עם בעלך.
לצערי, זה נשמע שזה לא מתאפשר עכשיו בגלל הקשיים הזוגיים.

מצב זוגי
אני אומר קשיים זוגיים כי את מרגישה שאת לא מקבלת יחס נכון – לא מצד ההתנהגות של בעלך ולא מצד העזרה שאת זועקת ומבקשת לקבל.
נשמע שלכל הפחות אין תקשורת מיטיבה איתכם כרגע.
זה גורר יחס לא טוב וזעקה פנימית שרק מרחיקה ביניכם.
אני רוצה לקוות שזה רק תקשורת, אבל ככל שזה יותר הייתי מציע להיעזר בגורמים רשמיים.
כרגע יש אתגר כלכלי שאתם נמצאים בו, ולכן ייתכן ולא תוכלו לממן זאת בצורה עצמאית.
אם זה אכן המצב, היכולת לבקש עזרה יכולה להיעשות על ידי פניה לגורמים ברשות המקומית שלכם. הם גם יכולים לעזור גם אם הקושי הוא רק בתקשורת ביניכם.
ככל שאת מרגישה שזה משהו שאת יכולה לעשות בעצמך, יש כל מיני עצות איך לתקשר ולהיות נשמעיים, דבר שאת כל כך מייחלת לו שלא קורה עכשיו.
אחת הדרכים הוא בעזרת שפת הג'ירף של ד"ר מרשל רוזנברג:
1. תיאור אובייקטיבי של מקרה (אני ישנה על מזרון על הרצפה)
2. התחושה שזה נותן לך (אני הומלסית כי אין לי פרטיות ועצם השינה על הרצפה היא … )
3. הצורך שלך (אני חייבת לישון כמו בן אדם, בטח בהריון מתקדם, ואני חייבת מקום שבו אני יכולה לשמור על פרטיות שלי בבית)
4. בקשה; אני מציע שהיא תהיה מדידה וישימה (אשמח אם נוכל לשים מוניטור כמו של ילדים ליד המיטה של אמא שלך כדי שנוכל ללכת לישון בחדר יחד או אם אתה תישן לידה בערבים כדי שאוכל לישון כמו שצריך וכדי שיהיה לי פרטיות).
נכון, זה לא פוטר את ההתנהגות של בעלך, וגם אם אני יכול לתרץ שזה נובע מלחץ כלכלי או המצב של חמותך, זה לא יכול להצדיק את זה.
לפעמים ההתנהגות שלך יכולה לגרור שינוי בהתנהגות שלו.
אמנם, ככל שאת מרגישה שיש פה התנהגות חריגה שלו אני הייתי ממליץ להיעזר באנשי מקצוע כפי שכתבנו למעלה.
אני יודע שזה לא פשוט, אבל גם המצב שאת מתארת, יחד עם אבחון שלך האם ההתנהגות של בעלך חריגה, אולי אף צריכה התערבות שכזו.
אנחנו כמובן לא גורם מקצועי, אך כן חברים מקשיבים שמנסים לסייע, גם להכווין לאנשי מקצוע, אם וכאשר ייתכן וזה יכול לסייע.
יש משהו אחד שעדיין לא נגענו בו שהוא משפיע מושפע שהוא גם קשור סך, לא רק שינוי התנהגותי שיוביל לשינוי התנהגותי אצל בעלך.

דברים שקשורים בך
יש בך כעס על זה שאת לא מצליחה להתקדם בדברים שלך.
ברור שהמצב הזוגי לא מסייע לכך, כי ברור לי שאת רוצה להצליח בזוגיות וברור שהמצב של תנאי המחייה רק מקבעים תחושה של חוסר מוצלחות כשאתם לא יכולים לאפשר לעצמכם לגור בשכירות וכד'.
ברור שיש עוד דברים שהיית רוצה להצליח בהם. יש בכל משהו שמצייר את הכל שחור.
זה מאוד מושך, קרי כשיש משהו שלא מצליח לראות בהכל חוסר הצלחה.
זה לא פשוט רגע לעצור ולראות מה כן מצליח, או אפילו לתכנן מטרות ולהשיב אותן.
הכעס משתק ומכסה על רגשות יותר עמוקים.
הייתי מציע אולי לנסות לחשוב על יעדים שאת רוצה להשיג, לחשוב על משהו ספציפי שאת יכולה לאמוד אם הצלחת להשיג אותו או לא.
חשוב שזה גם יהיה משהו בר השגה ורלוונטי,קרי שייתן לך תחושה שאת מצליחה להתקדם.
הכי חשוב זה גם לתת לזה מסגרת זמנים.
המבנה הזה הוא לא משהו שמצאתי אלא משהו שמכונה מודל smart.
אני מאמין שזה כלי שיוכל לסייע לך.

אנחנו יודעים שיש אולי קצוות טיפה פותחים, דברים שאולי הייתי רוצה שנרחיב עליהם.
בכוונה לא פרטנו עד תום כדי לאפשר לך גם את המרחב של החשיבה וההפנמה, אבל אנחנו בהחלט זמינים וכאן כדי לענות על כל שאלה, ביחס למה שאת כתבת, ביחס למה שאנחנו כתבנו או כל דבר אחר.
בברכת מזל טוב
נתנאל, חברים מקשיבים makshivim.org.il