היי, קראי כאן באתר כל מיני שאלות שקשורות לנושא והבנתי שיש לי קשר תלותי במדריכה שלי באולפנה.. בכל התשובות לשאלות על קשר תלותי כתבתם שצריך/כדאי להפסיק את הקשר אבל אני מרגישה שאני לא מסוגלת לנתק את הקשר איתה.. אניח אשמח אם תוכלו להסביר לי יותר על מה זה בדיוק קשר תלותי ואם יש כזה מה לעשות? אני לא רוצה לנתק איתה את הקשר..
שלום יקרה!
קבלי את הערכתי הרבה אלייך! צריך כוחות נפש מיוחדים כדי להבין שאת בעצמך בקשר לא בריא וכנראה שיש לך את אותם כוחות! חשוב שתדעי שתלות במדריכה היא תופעה ידועה בקרב נערות ולא צריך להיבהל ממנה אלא רק לשים עין על עצמנו ולבדוק את הקשרים שלנו כל הזמן וזה בדיוק מה שאת עושה! שכוייח.
אז את שואלת מהו קשר תלותי? מהי תלות באדם אחר? כולנו רוצים להיות עצמאיים בדעותינו ובמחשבותינו אך, עם זה, יש לנו חברים ומחנכים שמייעצים לנו. אז איפה בעצם עובר הגבול? בין ייעוץ ועצמאות ובין תלות באדם אחר?
תלות זו הזדקקות. [האדם האחר נותן לי חיות ולכן אני תלויה בו.] אני נזקקת לאדם אחר כמו אוויר לנשימה ואף מרגישה מעט רכושנות עליו. כך שאם אדם אחר "ייקח" לי את האדם הזה אני ארגיש לא טוב ואולי אכעס על כך. אני מצפה מהאדם שיהיה זמין בעבורי תמיד, שייענה לי גם כשלא מתאים לו.
מכיוון שאני מצפה מאותו אדם להרבה דברים, אז אם אתאכזב ממנו, האכזבה תהיה גדולה מאוד ולא פחות מזה כואבת. ויתכן שהאכזבה תוביל להתמוטטות לא קלה כי אני זקוקה לו וצריכה אותו כמו אוויר לנשימה. האכזבה יכולה להגיע מכמה כיוונים אך הכיוון המרכזי הוא בצפייה לקבלת סיוע מובנת מאליה מבחינתי אך הוא לא יבין שאני מצפה לסיוע ("איך את לא רואה שאני זקוקה לך ברגע הזה והזה?") והוא לא מבין שאני זקוקה לו ובכך הוא מונע ממני אוויר לנשימה.
אולי קצת כואב להגיד אבל המשכת קשר תלותי היא [שקר עצמי]. אני רוצה להמשיך את הקשר בכל מחיר. היא מחיה אותי ונותנת לי אוויר, יציבות ועוגן. המחשבה על להפסיק קשר כזה היא מפחידה שאין כמוה. ולכן אחפש פתחי מילוט איך להמשיך בכל זאת את הקשר, אמשיך את הקשר בתנאי ש…. הכול כדי שלא אהיה לבד עם עצמי. אני מרגישה שאני לא יכולה להיות לבד עם עצמי.
אז מה הפתרון?
הרמב"ם בהקדמתו למשנה (שמונה פרקים) בפרק הרביעי כותב כיצד יש לשנות את מידותינו. כשאדם נוטה למידה מסוימת עליו לנסות לנטות למידה הקיצונית למידתו ואט אט לנטות לאמצע שבין שתי המידות. נדגים זאת במידת הקמצנות והפזרנות. אם אני אדם פזרן עליי ללכת לקיצוניות השנייה כלומר לקמצנות ולאחר מכן לנסות להגיע לאמצע ולשוויון-איזון בין המידות.
כך בנושא שלנו. כדי להגיע לקשר נכון ובריא עם המדריכה כדאי שתלכי לקיצוניות השנייה- [תנתקי את הקשר.] בזמן הניתוק תבני ותפתחי את אישיותך בלי קשר למדריכה שלך. לאחר הבנייה האישית, תראי אם את מעוניינת לחדש את הקשר. החידוש צריך להיעשות בזהירות רבה כדי שהקשר יהיה מאוזן ובריא.
כמו כן, את יכולה לדבר עם המדריכה שלך על העניין הזה ולפתוח אותו איתה. לשמוע איך היא רואה את הדברים ומה היא ממליצה לעשות. גם אפשר לדבר עם איש צוות אחר שמכיר אותך ושימליץ לך מה לעשות.
בהצלחה רבה! תעלי מעלה מעלה!
הרבה שמחה וטוב,
רינת rinathaberr@gmail.com .
