טוב, אז ככה: אחותי מאוד מאוד חברותית, והיא רוצה לצאת רוב השבוע עם חברות ולבלות, ויש לה חברות לצאת איתם אבל היא רוצה עוד עוד ועוד…
אז אין בעיה, היא פשוט לוקחת את חברות שלי. אחותי בת 21 ואני בת 20, יש לציין קרובות בגילאים.
אבל הבעיה היא שהיא מאוד כשרונית בתקשורת ומעניינת שיחה, ואני פחות כשרונית בשיחות
כך שחברות שלי מתהפנטות ממנה. פעם היא יצאה עם חברה שלי שהקשר שלנו ירד לזמן מה, והיא פשוט הייתה יוצאת איתה.
ועכשיו מכל חברות שלי יש לי חברה אחת שיש לי איתה הכי קשר. עד שאני מוצאת בן אדם שאני יכולה לשתף אותו דברים אישים, זה נדיר מאוד מאוד מאוד.
אז יצא לה ולאחותי לדבר, והם פשוט מאוד התחברו וזהו. הן יוצאות ביחד כבר כמה פעמים, וחברה שלי חופרת לי על אחותי על כמה שהיא מצחיקה וכיף לה איתה. הרגשתי שאני נמחקת בגלל שאני לא מספיק טובה לה כביכול, כי אני לא כישרונית שיחה כמו אחותי. היא אפילו פעם התקשרה אלי כשהייתי עסוקה ולא יכולתי לצאת, אז ישר היא התקשרה לאחותי. כאילו אם אין אותי ויש את אחותי אז לא צריך אותי.
אז ביקשתי מאחותי שלא תצא עם חברות שלי כי היא לוקחת לי את החברות שלי.
השאלה שלי זה האם זה מותר מבחינת ההלכה לומר ככה לאחותי שלא תצא עם חברות שלי???
אפילו אחותי אמרה לי שמשעמם לה לא מזמן אז היא קבעה עם חברה שלי לצאת, ואם אני אצא איתה אז היא תבטל ולא תצא עם חברה שלי.
כבר אין לי כח לזה לפעמים צריך קשר עם חברות כי זה עושה פרטיות מהמשפחה.
כשאחותי וחברה שלי חברות אין לי פרטיות. אין לי חברה לשתף באמת כי היא פשוט תגיד לאחותי מה סיפרתי לה. עובדה שהחברה השנייה שאחותי הייתה נפגשת איתה סיפרה לי משהוא שלא רציתי לספר לאחותי. למה? כי היא בקשר איתה וככה דברים עוברים וגם אחותי לוקחת לי את החברות.
ואם תגידו לדבר עם חברה שלי, אז פעם אמרתי לה שאחותי יצאה עם החברה השנייה שאיתה אני לא הייתי הכי בקשר, והיא אמרה לי שמותר לחברה להיות חברה של האחות.
סיוטטטטטט!!!
שלום חני.
וואו , נשמע שאת בתוך סיפור לא קל. אני לא יודעת כמה זמן הסיפור הזה שאחותך 'גונבת' לך את החברות שלך, אבל זה נשמע שכבר תקופה שזה ככה וזה ממש לא קל.
קודם כל אתייחס למה שאת שואלת אם מבחינה הלכתית זה בסדר להגיד לאחותך שתפסיק לגנוב לך את החברות. אז ככה: התורה היא תורת חיים, היא תורה של מידות טובות. ההלכה היא קודם כל שאדם יהיה בעל מידות טובות ולא יפגע באחרים. אז כן, מותר לך להגיד לה שזה לא לעניין שהיא מושכת אליה את החברות שלך, וגורמת לך לפגיעה.
אז בהמשך בע"ה ננסה לחשוב איך יותר נכון להגיד לה ומה נכון להגיד.
הרבה פעמים אנחנו אחלה בני אדם עם חברות ואנשים מחוץ למשפחה, ופתאום כשזה מגיע למשפחה הקרובה – אחים , אחיות, הורים אנחנו חושבים שמותר לנו לעשות מה שבא לנו. הם ממילא צריכים לחיות איתנו ויהיה בסדר.
התוצאה היא שאנחנו פוגעים באנשים שהכי יקרים לנו והכי קרובים לנו.
אז פה צריך מודעות עצמית, לשים לב למה שאנחנו עושים בבית קודם כל.
וכן גם את כמובן צריכה לשים לב לא לפגוע באחותך, אבל פה בעניין שאת מתארת, זאת אחותך שצריכה להתיישר ולהיזהר לא לפגוע בך. כמעט בטוח שהיא לא מתכוונת לפגוע בך, אבל זה מה שקורה, ולכן את צריכה להסביר לה איך את מרגישה. לא רק מותר לך, אלא את צריכה.
ואיך להסביר?
בואי ננסה לדמיין שהמצב היה הפוך, והיא היתה באה אלייך כדי לבקש ממך להפסיק לפגוע בה. איך היית יותר מוכנה לשמוע אותה ולהקשיב לה באמת?
אם היא היתה באה אלייך בהאשמות וצעקות, פחות היית רוצה להקשיב לה, נכון?
אז איך אפשר להגיד לה כדי שהיא תבין באמת וגם תשנה את ההתנהגות שלה?
תדברי על עצמך! תסבירי לה איך את מרגישה. איך אולי בהתחלה זה היה נראה הגיוני שהיא ביחד איתך ועם חברות שלך, אבל ככל שהיא התחילה לצאת עם חברות שלך, זה גרם לכך שבעצם הן כבר לא חברות שלך אלא שלה. תסבירי לה איך את מרגישה לבד מאז, איך זה מתסכל. כל זה בלי להאשים אותה, בלי לצרוח עליה (למרות שאולי ממש מתחשק לך להאשים אותה , לצרוח עליה ולנער אותה 😡) אלא : להתמקד בהרגשה שלך, לתת לה להבין באמת. מותר לך לבכות את זה מולה. מותר לך אפילו לצעוק על הקושי שלך.
מה עוד ? להיות ברורה במה שאת מבקשת ממנה. כי תחשבי שהיא כבר רגילה לזה שהיא עם חברות שלך. ועוד דבר שהיא יכולה להגיד לך זה שהן רוצות להיות איתה. הן בוחרות בזה. היא לא מכריחה אותן. אז מה בעצם את מבקשת ממנה?
את מכירה אותה ואת עצמך ובסוף את תחליטי מה כדאי לבקש . רק יכולה להציע לך לבקש ממנה כמה דברים:
1. לבקש ממנה לנסות להבין אותך.
2. לבקש ממנה שמעכשיו היא תשנה את ההתנהגות שלה כשנכנסת אלייך חברה. שתבין שזה הזמן שלך! שתתן לך להיות איתן לבד. לה יש את החברות שלה. היא יכולה להגיד שלום ולדבר קצת, אבל אז ללכת לדרכה, לחברות שלה ולעניינים שלה.
תתני לה להחליט איך היא תעשה את זה, אם תגיד להן משהו או פשוט תתן לכן מרחב פרטי.
את יכולה גם להגיד לה שאת מבינה אותה ושבאמת כיף להיות חברה שלהן, אבל היא חברותית ויש לה את החברות שלה. היא יודעת כמה חברות זה חשוב, אז גם לך זה חשוב!
בקיצור היו פה מספר דברים: לדבר מעומק הלב על מה שאת מרגישה, לא להאשים אותה ולבקש בצורה ברורה שמעכשיו דברים ישתנו.
והכי חשוב: תהיי בטוחה בעצמך. את רוצה משהו נכון. את צודקת לגמרי, ואת יכולה להעביר לה את המסר בצורה מובנת וחזקה.
תאמיני לי שאם תעמידי אותה במקום, זה בהחלט גם לטובתה. זה לא טוב לאדם להמשיך לפגוע באחר. היא חייבת בשביל עצמה לעצור את ההתנהגות הזאת!!!
ליבי איתך. בטוחה שהמצב יכול ממש להשתפר, ושתמשיכו להיות אחיות אוהבות וקרובות כשלכל אחת יש את החברות שלה.
(כמובן שמותר לה לדבר עם חברות שלך ולך לדבר על חברות שלה, אבל לא לעבור את הגבול .אם עוברים את הגבול, זה כבר פוגע).
שבוע טוב,
דברת, חברים מקשיבים makshivim.org.il
