לשמור על קשר כדי לא לשבור לו את הלב

שלום וברכה!

לפני הכל, יישר כוחך על האכפתיות שאת מגלה כלפי חברתך. חבר אמיתי חייב להיות ער למה שקורה עם חברו ולהשתדל לעזור לו להתגבר על קשיים, ואת אכן משתדלת לעשות את זה. ומעבר לכך, את גם עירנית להשפעה של החברה עלייך ועל חברות אחרות, שזה דבר חשוב בפני עצמו. חילך לאורייתא!

כחברה, קצת קשה לשכנע מישהי לעזוב את החבר שלה, בוודאי אם היא בקשר איתו כבר הרבה זמן. לא הכל נעים לומר לה, לא כל דבר שנגיד – יתקבל ("מי היא שתגיד לי…בסה"כ בגיל שלי…" וכאלה), ולא לכל טענה שהיא תעלה תהיה לנו תשובה. מצד שני, דווקא חברה היא זו שמקשיבים לה לפעמים יותר, דמות לא סמכותית שלא מאיימת…

חשוב שנזכור שהמטרה שלנו כשאנחנו באים להוכיח אדם אחר היא שהוא ישמע [ויקבל]. אם יודעים שהשני לא יסכים עם הדברים ולא יפנים אותם, אנו מצווים שלא להוכיח. ולכן, לפני שבאים לומר למישהי אם היא בסדר או לא, חובה לברר עם עצמנו האם יש סיכוי שהיא תשתכנע, שהיא תפנים את הדברים ותסכים לחשוב עליהם. את זה תבררי עם עצמך בלבד, מה מידת הקשר שלכן ואיזה מין טיפוס היא. אם המצב לא עומד בקריטריונים, כדאי לחשוב על מישהו אחר שיתאים יותר להאיר את עיניה בדברים.

ואחרי שהחלטנו שיש מקום לומר, צריך שהדברים יהיו ברורים לנו. אני מאמינה שאם את שואלת איך לשכנע חברה לנתק קשר, את מבינה את הבעייתיות שבעניין. אני מעדיפה שלא להיכנס עכשיו לעצם העניין, יש מקורות רבים, גם בתשובות באתר כאן, שאפשר לקרוא בהם ולחזק את ההבנה והביטחון [שלך] בדברים. אך הבסיס הוא שהנושא יהיה ברור לנו כמוכיחים לפני שאנו פונים לאחרים לעזור להם.

ולעצם העניין, את אומרת שהחברה שלך אומרת בפרוש שהיא לא אוהבת את החבר שלה ושהיא רוצה להיפרד ממנו ולא עושה את זה כי היא מפחדת שזה ישבור את ליבו. צריך להבהיר טוב-טוב לחברה שלך שכל יום שעובר רק יעשה את המצב גרוע יותר. מחר הוא לא פחות יאהב אותה מאשר היום אלא להפך. ככל שהיא תקדים לנתק את הקשר, לקצר את אורך השהות שלהם יחד, היא תיטיב איתו. היא פשוט [עושה לו עוול] בזה שהיא נותנת לו להמשיך לחשוב שיצא משהו מהקשר שלהם אי-פעם. שתעשה טובה לו וגם לה ותפסיק את ה"משחק" לפני שהוא יסתבך. (כמובן שזו לא הסיבה היחידה שבגללה עליהם לנתק את הקשר, אך אם הסיבות ההלכתיות לא משחקות תפקיד משמעותי, אפשר לנסות ברובד המוסרי הכללי, כלומר להסביר באופן שגם אדם שאינו שומר תורה ומצוות מבין.)

ואת הסיבוכים שעלולים להגיע, אפשר כבר לראות בשטח ממש, כפי שאת כותבת. אם קשר החברות שלהם פוגע ברמה הדתית שלה, גורם לה להקפיד פחות בכל מיני מצוות ובהלכות שונות, כנראה שהקשר אינו אמיתי. שמעתי פעם משפט נחמד שמאד הסכמתי איתו: "חבר טוב הוא מי שלידו אני חש רצון להיות יותר טוב". אם אני יורד כשאני לידו – אני יכול לדעת שהחבר שלי אינו טוב באמת. קשר שאיננו אמיתי, לא רק שלא מוסיף, אלא גם מזיק. אם החברה שלך תבין באמת שהקשר מזיק לה וגם לחבר שלה, אולי היא תצליח להחליט על ניתוק עם כל הקושי שבעניין.

אם הקשר ביניכן טוב, וזה נראה לך מתאים, את יכולה למצוא רגע של קרבה ולדבר איתה בפתיחות על הכל. לשדר המון הבנה ורגישות ועוד יותר המון אכפתיות. שתבין שהדיבור שלך איתה בנושא הוא לא חס וחלילה לשם חטטנות, אלא באמת ובתמים בניסיון לעזור ולהאיר את עיניה בדברים שלפעמים מהמקום שלה, כנוגעת בדבר, קשה לה לראות.

ודבר אחרון, בעניין ההשפעה שלה עלייך (ואולי גם על בנות אחרות), אסור לאפשר למצב שכזה לקרות. אם סיפורים שהיא מספרת לכם, מעשים שהיא עושה בנוכחותכם, או סתם עצם העיסוק בנושא כשאתן בסביבה פוגע בכן, תדברו איתה ותבהירו לה שזה מקשה עליכן, שאתן לא יכולות לשמוע מה שיש לה לספר על החבר שלה כי זה מעורר ומפתח כל מיני מחשבות בנושאים שאתן לא רוצות לעסוק בהם כרגע. אולי אפשר באמת להעלות נושא כזה בכיתה בשיעור חברה ( לא חס וחלילה על המקרה הזה ספציפית, אלא באוויר – בלי שמות ודוגמאות.. ). לדבר על איך נשארים איתנים מול רוחות שנושבות לידך ועלולות להפיל אותך, איך עיסוק של מישהי בנושא יכול לגרור את כל הכיתה וכד' (כדאי להתייעץ עם המחנכת האם זה מתאים!). ואם אי אפשר לדבר ולפתור את העניין בדרך כזו, נסו כמה שיותר להתנתק מהסיפור, לשמור מרחק ולומר לעצמכן שוב ושוב ש"לי זה לא נוגע, זה אסור וזה רחוק ממני", לחיות ליד אבל לא בתוך…

בהצלחה
שלומית.

[תזכורת]: כתבנו מה שנראה לנו, אבל אין כמו שיחה אישית, דרכה אפשר להבהיר הכל טוב יותר, לשוחח אחד על אחד ולהעלות כל נושא שרוצים, ואפילו ליצור קשר אישי. לכן, אפשר תמיד – בשמחה! לפנות גם לקו הטלפון של חברים מקשיבים, שפתוח בימים ראשון עד חמישי בין השעות 9 ל1 בלילה, והמספר הוא: 026518388. סודיות מובטחת. אנחנו מחכים!