מה דרוש לנישואים טובים

שלום לך!

חשבתי הרבה על השאלה שלך והאם יש באמת רשימה שניתן לתת אותה ובכך נדע האם האדם שעומד מולנו, הוא הוא האדם המתאים לנו ואיתו נוכל לצעוד הלאה לעבר שקיעה חדשה ויפה יותר.
ככל שאני חושבת על זה יותר, לצערי התשובה היא שלילית.
לכל אחד יש הדברים שחשובים לו בבן הזוג שלו, דברים שהוא לא מוכן בשום פנים ואופן לוותר עליהם לעומת תכונות אופי, או עניינים אחרים (דוגמת השכלה, רמה דתית וכדו´) שפחות מעניינים אותו.
בסופו של יום, כשאנו ניצבים מול הבחירה הזו של האדם שאיתו נרצה להיות לשאר החיים ובע"ה להקים איתו גם בית, רק אנחנו נוכל לדעת האם האדם שמולנו הוא טוב לנו.
אין שום רשימה בעולם, שתוכל לעשות זאת בשבילנו.
מבאס מצד אחד, אני יודעת, ומצד שני, יש לנו היכולת לבחור בעצמינו, את הכי טוב בשבילנו!

אבל איך עושים את זה?
בהמשך התשובה אני אנסה להביא נקודות שונות, אני אשאל הרבה שאלות, אבל לא אתן הרבה תשובות. הסיבה לכך היא שהתשובות לשאלות האלו, נמצאות אצלך ורק את תוכלי לענות עליהן. רק לך באמת יש היכולת לדעת האם האדם שמולך הוא טוב לך או לא.
בואי נתחיל…

בתור התחלה, תנסי לשבת עם עצמך, לנטרל רעשי רקע כדוג´ מה יחשבו ההורים שלי, החברים שלי, ושאר אנשים, ותחשבי עם עצמך מה בדיוק את מחפשת בבן הזוג שלך? אילו תכונות אופי את מחפשת? מה הרמה הדתית שלו? האם חשובה לך השכלה בכלל? או השכלה מסוימת? תשבי ותחשבי גם מה הדברים שאת יודעת שאיתם לא תסתדרי לעולם. כלומר, תכונות אופי שקשה לך איתם ואת יודעת שעם מישהו עם תכונות האופי האלו לעולם לא תסתדרי.
חשוב לשבת עם עצמינו לשיחת הבירור הזו, כי כמו שהקדמתי, בסופו של יום, זה אנחנו שניצבים מול הבחירות שלנו. רק את תחיי עם הבחירה שלך ולכן חשוב שאת תדעי בדיוק מה את מחפשת ורוצה.
וחשוב לדעת "לנטרל" את הדעות של כולם מסביב, ולחשוב מה את, הבחורה בפנים בפנים, רוצה ומחפשת. איך את רואה את החיים שלך בעתיד.
זוהי משימה לא פשוטה, אבל בסופה מובטח לך מיקוד הרבה יותר גדול בשאלה של מי בן הזוג הראוי לי. מי בן הזוג אותו אני מחפשת, ויותר מכך, האם זה שכרגע אני יוצאת איתו, יכול להיות שם.

אני אנסה להביא פה עוד נקודות, שאני חושבת שכדאי ורצוי שיהיו בתוך קשר זוגי, ואת כמובן תצטרכי לענות האם הקשר שלך כולל אותם או לא.
אני אדגיש, שגם אם [כרגע] הוא אינו כולל עדין את כל הנקודות האלו (וודאי שיהיו עוד נקודות נוספות אחרות) זה עדין לא אומר שהוא לא טוב. לכל זוג הדינאמיקה שלו והקשר שלו, ורק את תוכלי לדעת האם את חושבת שהדברים עוד יבואו ככל שתלך ההכרות ותעמיק, או שאם לא הגיע עד עכשיו כבר אין סיכוי.
חשוב לי להדגיש שאין פה עניין של כן או לא מוחלטים. לכל אחד הכן והלא שלו, לפי ההכרות שלו עם עצמו ולפי הדינאמיקה הזוגית שנוצרה לו עם בן הזוג שלו.
ועכשיו, אחרי הקדמה כזו ארוכה, ניגש למלאכה :

[תקשורת]
תקשורת היא בעצם שם כולל להרבה דברים נוספים. תקשורת טובה ופתוחה היא היא המפתח, לעניות דעתי, להפוך קשר לכזה שיצליח להחזיק. כי רק זוג שיודע לתקשר אחד עם השני, יוכל באמת להתגבר על מכשולים שהחיים יציבו בפניו.
תנסי לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
האם יש לכם תקשורת פתוחה? האם את מסוגלת לדבר איתו על דברים שמפריעים לך בחיים? או אפילו דברים שמפריעים לך בו?
האם את מרגישה שכשאת משתפת אותו הוא באמת מקשיב לך? האם דעתו חשובה לך?

לחילופין, האם את חושבת שתוכלי להגיע איתו [בעתיד] למצב של תקשורת פתוחה לחלוטין? פה אני אנסה להסביר קצת.
קשר של חברות הוא לא כמו קשר של זוג נשוי ואפילו לא של זוג מאורס. בחברות, אנחנו עדין שומרים על הגנות מסוימות, כי בסופו של דבר, עד שאנחנו לא מחליטים שאנחנו הולכים על זה ומחליטים להתחתן, עדין קיים אצל כולנו החשש שהצד השני יקום וילך. ולכן, זה טבעי והגיוני שנבחר שלא לשתף ולספר כל דבר. לכן, מגיעה השאלה מה את חושבת יקרה בעתיד. האם על סמך רמת התקשורת ביניכם, האם את חושבת שבעתיד, במצב שבו תהיו זוג נשוי, כשתחלקו בית, תהיה לכם תקשורת פתוחה?
ועוד דגש קטן, תחשבי על הסיכוי האמיתי, ולא על הפנטזיות שלך. כלומר, ברור שתרצי לחשוב שכן ובעתיד הכל ישתנה, אבל תנסי לשבת עם עצמך ולחשוב האם לפי מה שקורה היום, זה באמת יקרה? או שזו רק פנטזיה שלך?

פה אני אדגיש עוד נקודה אחת – תקשורת פתוחה
כשאני מדברת על תקשורת פתוחה אני מתכוונת ליכולת שלך לשתף אותו בכל מה שתבחרי לשתף אותו. בהחלט יכול להיות שיהיו נושאים שתחליטי שאת לא מעוניינת לשתף וסיבותיך עימך, וזה בסדר. השאלה היא, האם את לא משתפת כי את חוששת מהתגובה שלו? האם את חוששת שהוא ישפוט אותך? או לא יבין אותך?
ושוב.. רק את תוכלי לדעת מה רמת התקשורת ביניכם.

אחרי שטיפלנו בסעיף "תקשורת" נוכל לעבור לסעיף הבא

[נשיאת חן]
דיברת על נשיאת חן חיצונית ואני אדבר פה על המכלול השלם.

במובן החיצוני, הרי השאלה היא ברורה. האם את נמשכת אליו? האם הוא נאה בעיניך? ב"נאה" אין הכוונה היא שהוא צריך להיות "חתיך מהסרטים" אלא מספיק יפה בעיניך?

נשיאת חן במובן העמוק שלה מדברת על הרצון לקשר עם הבחור
כלומר, האם את מעוניינת להיפגש איתו? האם הוא מעניין אותך? מאתגר אותך? האם יש לך עניין להכיר אותו עוד?
האם כשאתם לא ביחד את חושבת עליו מדי פעם? לא מחייב שכל הזמן תחשבי עליו בכל סיטואציה במהלך היום, אבל האם הוא בכלל עולה לך בראש מדי פעם?
תנסי לחשוב טוב עם עצמך האם אתם ממשיכים להיפגש כי את רוצה בזה או כי אתם בקשר והוא מעוניין ואת "זורמת" איתו וממשיכים להיפגש? המטרה של השאלה הזו היא לברר האם הקשר נמשך מתוך רצון או מכוח האינרציה שבו. האם הוא נמשך כי לך יש עניין אמיתי להכיר אותו עוד, או שהוא נמשך כי הצד השני מעוניין ומנהל את הקשר ואת ממשיכה כי נעים לך וטוב לך שיש מי שמתעניין בך ודואג ומתקשר?

[איך נדע אם הגענו ליעד??]
בסופו של דבר, כולנו היינו רוצים לדעת האם הבחור שאיתו אנחנו בקשר הוא באמת האדם המתאים לנו. חשוב לי להדגיש שאי אפשר לדעת ידיעה אמיתית ובטוחה, ותמיד יהיה לנו איזה ספק. הבירור שאנחנו עושים עם עצמינו ומול הבחור עצמו הוא כדי להקטין את אי הוודאות הקיימת למינימום האפשרי. כלומר, גם אחרי שנבדוק את הכל, בסופו של דבר לא תצא איזה בת קול מהשמים ותגיד לנו מיהו הזיווג שלנו ועם מי הוחלט 40 יום טרם יצירתנו שאיתו נתחתן.
לא יהיו שום חצוצרות שיודיעו לנו שהגענו אל היעד.
יש כאלו שיחליטו שהם מתחתנים ומגיעים לכך מתוך שלווה אמיתית שהם עשו את הבירור המקסימאלי שלהם, ויהיו כאלו שיצטרכו שידחפו אותם לתוך זה, כי בסופו של דבר, זו הבחירה הכי משמעותית שאנחנו עושים בחיים שלנו. כמעט כל בחירה אחרת ניתן לשנות, גם אם היא עולה מחיר יקר. בבחירה בבן הזוג, זו בחירה שאנחנו רוצים ומקווים בע"ה לעשות אותה פעם אחת בלבד ושתחזיק איתנו ביחד עד 120.

[עבודה עתידית]
אמנם לא שאלת על זה, אבל אני חשה צורך להזכיר ולהדגיש, שגם אחרי שאנחנו בוחרים בבן הזוג שלנו והוא בוחר בנו, לא הגענו בעצם לשום מנוחה, להפך, אז מתחיל האתגר האמיתי. העבודה על התקשורת עם בן הזוג שלנו היא עבודה יומיומית שנמשכת גם אחרי 20 שנה של נישואים.
זוג שזוכר את זה שהעבודה הזוגית שלו היא לא רק בשלב שבו הם מכירים בהתחלה, אלא זו עבודה לכל החיים, יוכל לצלוח את העתיד.

יקרה,
אין לי ספק שהמצב שאת עומדת בו, והצורך להחליט ויותר מזה, הרצון לדעת את הסוף, הוא אחד מהמצבים הקשים שיש.
אבל חשוב לעשות את ההחלטות מתוך שיקול דעת ומתוך יישוב הדעת ולא מתוך לחץ עצמי או של אחרים.
אני מקוה שהדברים שהבאתי פה עזרו לך
ואת יותר ממוזמנת לפנות גם במייל לצורך המשך בירור אם יש דברים שתרצי לברר.

שיהיה בהצלחה
ושההחלטה שתהיה, תבוא מתוך שלוות נפש אמיתית, וכל התהליך יעבור בשמחה

סיון
sivanlax@gmail.com